couple mixte

 Points de vue
QUELLE EST LA MEILLEUR DECISION??
Ils partent en Syrie à 15 ans, leurs parents pleurent, pourquoi?
ÇáÇÍÊáÇÝ ÇáÓæÓíæËÞÇÝí
L'apres printemps arabe!!!
seule dans ma famille
pourquoi autant de haine envers l'islam
la fraternité ??
Devons-nous nous inquieter?
eclipse
millionnaire!
ou en etons avec les recherche sur le petrol au maroc?
force de frappe
mafia politique
la crise financiere globale
a quand la fin de la colonisation
francais circonstanciel de pays
Qu'attendent les pays arabes pour intervenir en syrie?
algeriens reveillez vous
Pouvez dire à Dieu qu'il arrête tout ça.
la coeur ou la raison
Témoignages de personnes ayant décidé de se marier avec une personne en situation irrégulière
Témoignages de personnes ayant décidé de se marier avec une personne en situation irrégulière
Un peuple en détresse
JE N'AVANCE PAS DU TOUT DANS MA VIE ...SERAIT-CE UNE PUNITION ?
Ni pute ni soumise
Culture dites- vous ! Alors danser le ventre vide !!!
Peut-on associer Wikéleaks au printemps arabe ?
Tout le monde debout le président arrive
comment pourrai-je supporter l'idée le fait que mon mari a fait la prison
Pourquoi est-ce si difficile ...?
injustice venant de ma belle famille
le taghout
Nessma a été détruite par un missile !!!
Etre sauvé par un être totalement différent de vous
IVG pour ou contre?
Manifestation LYBIE
le secret
les collaborateurs
le nucléaire
la lune
les gays et l'islam
le voyage nocturne du prophete
faire suivre ou non?
pension veuve de chahid
LA TUNISIE,UN GRND TOURNANT!!!!
dajjal
pourquoi la justice elle bouge pas en algerie ?
Les occidentaux veulent precher la bonne parole...
bougies ou électricité
trompette
procréation pour autrui - mères porteuses
bonnes pensées à tous
hadith:est-ce une valeur sur?
Mariage \"protégé\" de la polygamie
Violences Psychologiques
Virginté
divorce
je ne comprend pas
Protestation ou Extremisme
livret de famille algerien
iran israel
traductions
\"je crois au dieu qui a créé les hommes mais pas au dieu que les hommes ont créé\"
Déprime
bon ramadan !
RAMADAN 2010
Sport à Barcelone
Bête en court affaire !
Dieu, inspiration
le mariage via le net
Imprudence, connerie et folie passagère ?
Légitime défense
Triste histoire :Expulsion entre maghrébins
Epargne
Cuisine
Bonnes vacance ???!
Expulsion par la France ???
sport et idôlatrie
Programme scolaire
Différence entre élèves et professeurs : tenue vestimentaire et uniforme
Désunion face à un Dieu commun - Expulsion
réussir
la loi et les \"gosses majeurs\"
vitamines
rumeur ou intox ? Fin du monde pour 2012 ?
Une pensée
Ô désolation ! France, que deviens-tu ?
Encore une honte !
choix de vie
la notoriété coûte cher
parents d\'enfant trisomique
gran maghreb
israel a lancer un assaut contre un convoit d aide humanitaire
aidez moi a traduire....
mon mari
Bourka en France
il es ou l\'argent du peuple algeriens
Viande halal en Guyane
frigidité de la femme
divorce et harcèlement que faire ?
L\'Algérie à la Coupe du Monde
ou sont les hommes serieux
honteux de leurs propre race!!
Les femmes arabes victimes de harcèlement
jeune fille paumée..
Mes sincères remerciements
\"rbat\"
GRAND DIEU,COMMENT ALLONS-NOUS NOUS EN SORTIR ?
Qui a vu des extraterrestre?
Carte de séjour
homme chauve
Turquie
Répression
les kabyles
spoliation du patrimoine marocain
Lecture audio du Qoran
célibat et maternité
Anti-français ???
lamort suspecte de Michael Jackdon
Réforme du champ religieux et formation des imama
comment faure pour justufier mon innocence
Confus!!!
attirer les jeunes en algerie
discours d\'obama au Caire (5juin 2009)
Dieudonné et son parti \"anti sionniste\"
Les hommes mariés qui continuent leur vie de célibataire
ÏíãæÞÑÇØíÉ ÇáÚÓÇßÑ
Palestine israel bombardement gaza
different des autres
RUPTURE DIPLOMATIQUE
REPRESAILLES POLICIERES CONTRE MAGRIBINS
Dou3aa des chefs des etats arabes
ENCORE UN MONTADAR
rachida dati
SERMON AU Soldat de tSAHAL
IMPORTANT:la preuve que kfc n est pas hallal
(UAM93) POUR LA CREATION DE TV AL-JAZEERA EN FRANCAIS
israel bombarde gaza,plus de 150 morts!!!
UNE FEMME PEUT 4ELLE DEMANDER UN HOMME EN MARRIAGE
Les chaussures de Muntazer Al-Zaidi
Que feriez-vous s\'il ne vous reste plus que 24h à vivre?
PETITION ( AUGETRAENGTE JUSTIZ )
PETITION ( Justice imposée)
gouvernement
boutef au pouvoi pour la vie
Commémoration de la Marche Verte
a l aide
barak obama 44eme president des etas unis
Selon vous la communauté maghrébine en France est elle sur le point d'imploser
La poupée vaudou de SARKO vous connaissez?
Comment un extraterrestre peut-il influencer notre pensée ?
HELP!!!BESOIN DE VOS AVIS!!!
Votre point de vue a propos de l'âme soeur .
34 ans et toujours vierge
LA CIGARETTE ET LA FEMME MUSULMANE
je suis musulmane et ALORS?
famille révolutionnaire
non à BOUTEFLIKA
ÕÍÇÝÉ ÇáÊÝÑÞÉ
Abandon de l'enseignement de la Shoah en GB
se faire avorter
La jalouse et l´envie ( AL HASSAD )
ou sont les occidentales qui aiment les hommes arabes dans ce pays?
peut on se marier avec son oncle dans la religion musulmane ?
CONTRAT DE MARIAGE EN ALGERIE
le mariage mixte
le sehr / magie noire
La france raciste
LA TERRE MUSULMANE????
lettre ouverte à un "Harrag"
RESPECTEZ NOUS
Fierte!!!
Par les couilles!!!
Tariq Ramadan
Chanteurs Raï
Quand ça viendra qui ira visiter leur tombe?
reproduction des commentaires
une"fitna contre l islam"le coran agresser
Communiqué
moyen orient
egalite entre race
Comment se comporter avec les adolescents
Peut-on autoriser les signes religieux à l'école ?
La france intègre-t-elle correctement les Francais d'origine étrangère?
Rechauffement du climat
Zoo-prison!
COMPESSION
Pop star nue!
Mon ex femme et moi
UN TORCHON QUI FAIT DEGUEULER !!!
Choisissez-vous un emploi pour l'argent ou l'amour
présidentielle 2007 : sarkosy président de la France
sida HIV
ESCROQUERIE
Sarkosy et son double langage
presidentielle:sarkosie,segolene que choisissez vous?
fantôme
Bouteflika aura t-il le courage d'assumer sa responsabilite?
extra terrestre existe t il vraiment ?que dit lecoran labible et la thora la dessus
J'ACCUSE!!!!
Votre profil pour les présidentielle
Un Islam des musulmans
arret de la priere
bONNE FETE
Les vraies raisons de l'ATTENTAT du 11 septembre 2001
TuNiSie : Du MaRiaGe Au LiVreT De Famille
harki et mariage avec un policier
Islam et thèorie de Darwin,
La Palestine un peuple asphyxié
Comment une mère peut-elle tuer ces propres enfants?
de l art du port et du cochon
Star ac maghreb, enfin !!!!
RAPATRIES D'ALGERIE
Contestation : suicide chez renault
François BAYROU représente-t-il le mieux la communauté mulsumane en france ?
dehors mr bouteflika!!!!
Votre conception du bonheur
---Avignon--
Fallait-il publier les caricatures de Mahomet ?
Comment diriger son vote tt en étant musulman?
LA Tunisie deviendrait-elle un pays mécréant?
trop dur de trouver un homme
Ecole privée musulmane
Les medecins préconisent que ma copine sera stérile
Un hommage à l'Abé Pierre
LIBÉRER LA GRANDE ET BÉNITE VILLE SAINTE DE JÉRUSALEM !
Tous les pays arabe réunis en un seul état, qu'en pensez vous ?
une pensée à Zyed et Bouna
A 100 jours des élections présidentielles, pour qui voteriez-vous ?
Poulet HALAL ?
les filles du bled
Que savez vous sur le prophète
humiliations et provocation
enfant mixte père tunisien /mere belge
LA MORT ME FAIT PEUR
L'aïd et les pauvres
les prenoms musulmans
pour ou contre la peine de mort
qu'est ce que pour vous la sagesse?
Peut on avoir honte de ses enfants parcequ'ils ont choisi de travailler durement comme leur parents
---Varennes--
PERTE DE CHEUVEUX
NON AU KFC HALLAL !!!
Comment appeler à l’Islam ?
inconu
Notre Maghreb est beau
La séparation
jeune, et refaire sa vie après avoir perdu son epoux
danemark:Le Centre culturel islamique incendié
INTERCESSION DU PROPHETE MUHAMMAD(SAW)
Qualité de l'expression
segoléne
LAVAGE DE CERVEAU
QU´EST CE QUE L´AMITIE ???
MARIAGE
ZarzisTunisie
la terre nous appariens
BESOIN D AIDE!!!!!!!!
REPONSE A CEUX QUI PENSENT QUE LA SALAT N'EST PAS UNE CONDITION POUR ETRE MUSULMAN
le monde occidental nous a t'il fait perdre nos valeurs en tant que musulmans
anniversaire des emeutes de banlieus
AID EL FITR MOUBARAK
saraharaha
l'agression israélienne contre le Liban massacre cana
Vos réactions sur : La finale du coupe du monde 2006 France-Italie
MARIAGE PAR PROCURATION
LE M O N D E I N F O R M A T I K
kader,sarazin!
Malade à la maison quelles solutions ???
palestine le droit a la resistance!
A comme Algérie - Moment de recueil
mariage entre cousin
La fatalité
Diffamation, complicité, propagande électorale et ignorance
Une vidéo à ne pas manquer
la fuite des sujets du baccalauretas a meknes
Amour : Aimer tout simplement
sujet courant mais...
retransmission de la coupe du monde:le monde arabe privee
LE BAC : est-il une carte joker ou un passage obligatoire
création de projet
---Leiba-Bronstein--
Amitié Algéro-Francaise : pourquoi la France refuse de reconnaître ses torts dans la colonisation de
video wafa sultan
paracelsus
KADER ET SARAZIN
qu'apporte la population vivant à l'etranger à son pays natal
pk divorcé alors quon prétebdais saimé
l esclavage
arabo-centrisme
l'arabie saoudite
ASSURANCE VIE
ESCLAVAGE
petite kestion sur l'islam
---USS-Liberty--
loi sur l'immigration
renouvellement de visa
INDUSTRIE NUCLAIRE !! PQUOI PAS IRAN ??
pote 1 jugemt sur otrui
Caricatures du prophète Mahomet (mohamed mohammad) journal France-Soir
Y en a marre du mot sioniste
Le comble de l'absurdité
DEPENSE INUTILE
le hamas
B'NAI B'RITH : Loge sioniste très influente
le hamas au pouvoir
La Palestine abandonnée
CIA: des enlèvements en Europe ?
d'ou sort "l'état" d'israel?expliquez-moi,jaimerai tellement comprendre
l'amour d'un homme en situation irrégulière
coupe d afrique des nations 2006
Autisme au maroc
POURQUOI PAS 2 FEMMES !
COMPREHENSION ET COMPASSION
waswas
Actes d'adoration
le respect
amour platonique
Aid Moubarak à vous tous..
waswas
la nouvelle présentation du site
Le 1er pas
Aid Mubarak
l'islam dans l'occident , les jeunes beurs et beurettes kel tristesse
quel beau pays!!!
Manipulation médiathique
YOUPI !!! Sharon est en train de mourir...
le coran
sharon lutte contre la mort
cherche temoignage personne marié avec indonesienne?
l'islam
Rétrospectives et bonnes résolutions.
BONNES RESOLUTONS POUR 2006
BONNE ANNEE
bonjour
Safar Tours - Air horizons
BONNE ANNEE
Le CV anonyme: La nuit, les chats sont-ils tous gris?
que pour vanessa
pour ou contre le mariage?
La peine du converti
--Missions Apollo--
Candidature à l'élection Présidentielle de Dieudonné
VOTE DES IMMIGRES ET ENFANTS D'IMMIGRES........
Déçue par Jamel Debbouze
parents trop stricts, angoisse permanente!
LE TRANSGRESSEUR(la strategie sioniste)
RESTAURANT HALLAL sur paris et region parisienne POUR LE 31 DECEMBRE
RESTAURANT HALLAL sur Paris POUR LE 31 Décembre
bouteflika, quelle est la verite sur sa sante?
A R N A Q U E !!!!
un escrou sur le site
BONNE NOUVELLE : Sarkozy dégringole
erreur sur la personne
SUPER SARKO LE RETOUR!!!
FINKIELKRAUT ET LE DJINN
Les femmes: avenir de l'Islam?
le grand moyen orient selon bush
KADER...
--Les massacres de Danzig--
--Benito Amilcare Andrea Mussolini--
SECHEZ VOS LARMES !
JUSTICE EGALITÉ LIBERTÉ
--Les Chevaliers du Temple--
MICKAEL JACKSON : "Il ne semble pas aimer les Juifs"
mariage mixte
c les arabes qui crées les emplois
PISCINE POUR FEMMES
Banlieues "Tout est bien,qui finit bien"
JE VOUDRAI ETRE POLYGAME
Marre des faux débats
SMSI kels libertes nous restent-ils??
"Le petit salaud"
le mensonge
A C T U A L I T É S - II -
Halte à la haine
un grand ouf !!!
SUITE EXCLUE?
EXCLUE???
Les banlieues :Media Francaise et international
La meute, l’émeute et l’impasse
le voile
--libération conditionnelle--
ONU-Israel:Le Monde à l'envers.
mariage
debutant
Pourquoi?
--Les actualités--
commentaire amical
au secccoooouuuurrrrss
Emeutes anti Européens
Emeutes anti Européens
la garde des enfants au père
Mes parents refusent un reconverti QUE FAIRE????
mourir chez sois...
--Etroite collaboration--
Sommes-nous français ?
mardouma
les violences vues de l etranger
--La croisade des démocraties--
sans papiers mais mon intention de fonder une famille est bonne.
sarko pompier pyromane
L'ALDULTéRE EST-IL UN PéCHé GRAVE?
--Clichy-sous-Bois--
Monsieur Nicolas Sarkozy.
AID MOUBARAK
--La déclaration de Balfour--
une française pour lewrikat
ayez du bon sens !!!
ou sont-il?
mohamed(pbsl)dans les ecritures anciens
nationalisme entre musulmans
demande de papier !!!
que faire
la croyance
Pourquoi qu'aventure et sexe, où va t-on?
Comparaison
Chuis trop Décue :-(
partir a alger
jugement de saddam hussein
felicitation au webmaster
sincere felicitation
MARIAGE A L ETRANGER : TRANSCRIPTION DU LIVRET DE FAMILLE
Quels sont les procédés pour une
Qu'est ce que le RESPECT ?
couple franco musulmanE
NOIR ET MAGHREBENS
algerie:non a l impunite
LE SAHARA OCCIDENTAL !!!
L'UMA c'est pour quand ???
referendum pour la reconciliation nationale:etes vous convaincue?
Phénoméne de Société
election partielle en kabylie:quel enjeux?
JE REVIENS MES CHERS(ES) AMIS(ES)
quel est la region la plus toucher par la debauche en algerie?
Division entre hommes et femmes maghrébines?
nous solidariser et créer...
proposition nouvelle
kabyl besoin d'aide
la masturbation est-elle un péché
Tourisme
match moroc tunisie qualification coup du monde 2006
QUESTIONS IMPORTANTES
Relation et ambiguité
Le retrait de Gaza
---Le sionisme expliqué à mon prochain---
UN ANCIEN BAROUDEUR PRED CONGÈ, VOIR MÊME RETRAITE
Les animaux venimeux d afrique du nord
mariage française/marocain et parents contre!
Attentats de Londres : Al Qaïda ou Al Qimma (Le sommet)?
ni putes ni soumises
DIPLOMATES ALGERIENS OTAGES EN IRAK
les dangers de la medisance
a quand l union des pays arabes?
le jugement final aproche
...SOUS LE SIGNE DU SCORPION...
pourquoi l'african est til mal vue
Autopsie de la Yougoslaviepour comprendreles prochaines guerres de la globalisation
connaisez vous bien votre ennemi le chaytane ?
l algerie possede t elle la bombe atomique?
fascisme noir
comment convaincre un athé
foi et engagement/ appel de coeur
Ancienne colonisation
maghrébines sortent les crocs
Trop de maghrébins en France?
conduire en algerie
***laTyranie et l'Occupation Syrienne
réflexion constructive
Felleg 'traitre
Enrico Macias
ethnopsychiatrie
...La résistance irakienne...
GAD JAMEL ou SMAIN ??
que penser vous du nouveau point de vue
Banlieues / Quartiers Résidentiel: une scolarité à deux vitesse
je ne peux plus etre vierge
soyez realistes demandez l'impossible.
Sémite et non Sémite ??
NON AU PORT DE LA MUSEAULIÈRE
--Affaire Dutroux--
orientalement .com en danger d etre censuree
une femme musulmane peut-elle devenir IMAM?
filles et mariage
BIENVENUE RAMADAN KARIM
ALGERIE:un probleme qui disparait un autre survient
Réfenrendum
RELIGION NOUVELLE
TGV en algerie pour bientôt
match moroc tunisie qualification coup du monde 2006
Abdelaziz Bouteflika désavoué par le Conseil de Sécurité de l’ONU
tamazirth ne sera jamais langue officiel
attention à l'arnaque
aidez-moi!renseignez-moi!
les tabous chez les magrébins
election partielle en kabylie:quelle enjeu?
--attentats de Madrid--
11 septembre 4 ans après
La diabolisation de l'islam
amitie forte et pur
amitie forte et pur
Que pensez-vous de Philippe de villiers ?
remettez vous dans le droit chemin
---Le Talmud---
MAROC POUR QUAND L'INDEPENDANCE?
JE REVIENS MES CHERS(ES) AMIS(ES)
--Les prisonnières palestiniennes--
personne handicapé
algerie2 nigeria5
reconciliation nationale:un referendum pour consolider le pouvoir de bouteflika
La prière de consultation
Histoire juive-Religion Juive
Mais où est kader ????
mariage en algerie
le malaise du football algerien
je voudrai savoir qu'est ce que un DOUAA
QU'EST CE QUE LE BONHEUR ? EST CE L'ABSENCE DE MALHEUR ?
CHASSER LES FAUSSES MUSULMANES
Autres horizons
que pensez vous de la nouvelle autoroute est ouest en algerie
TEMPS QUE LA FRANCE DOIT PASSER À LA CAISSE
VANESSA C'est POUR TOI
Mariages entre deux partenaires de cultures trés differentes
Contre qui l’Algérie s’arme-t-elle ?
chanteurs de raï
L'ONU : DEUX POIDS DEUX MESURES
respect de l'espace virtuel de chacun
je n ai plus de religion? je suis trop sceptique, je me sens perdue
Que signifie la barbe dans l'Islam ?
fellag meilleur que djamel debouzze?
education de nos enfants
Citations et proverbes.
Vos poèmes arabes préférés
occupation "bonne ou mauvaise"
L'ALGERIE LIBERE LES PRISONIERS MAROCAINS
---Le sionisme expliqué à mon prochain---
Un peuple oublié : les Tchétchénes
referendum sur la reconciliation nationale :encore de la manipulation
bravo au webmaster de orientalement.com
evangelisation de la kabylie a des fins politique
Reviens Hamid de Lyon jai les meme à la maison!!!
Pourquoi je ne suis pas serieuse dans ma priere???
---Un peu d'Histoire---
complot americanosioniste pour envahir l algerie
les visiteurs
projet de reconciliation national du president bouteflika:pour ou contre?
vive kader
Invitation pour la source et pour Kader
Y aura-t-il bientôt une 3ème guerre mondiale?
Amour à distance
Que pensez vous de la voyance ?
Dialogues Homme / Femme
la langue berbere est officiel
la discrimination envers les arabes
comment vivent les immigrés en europe?
l'equivalence entre femme et homme
Attention aux annonces Bidons
les assotiations
l'adolesence
l'amitié....mythe moderne!!!
le probléme du voile dans les pays arabe
française/marocain et parents contre
BEKKOUCHE LAKHDAR
Le retrait de Gaza
nous les femmes doit-on vraiment être prête à tout pour faire plaisir à notre bien aimé ?
racisme a lembauche envers les arabes
mariage avec un cousin
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polygamie
LA MISERE EN FRANCE EST PLUS QU'en ALGERIE
VIVRE EN FRANCE ?
S'installer en ALGERIE suis content
la radioactivité a reggane (Algerie)
ELISEZ ici LA PLUS BELLE VILLE D'ALGERIE ?
qui c qui a raison alors ???
Rencontre , Mariage et Convertie
reviens je taime trop pour souffrir seule
lorsque 2 familles s'opposent à une une union mixte
les MST
Chirac pro-arabes ou hypocrites
le refus du mariage a cause des origines???quoi faire???
le refus des parents face au mariage dus au origine???
comment être dûr que son mariage sera une réussite
SARKOZY pour ou contre ???
le SIDA en Algerie
l'ambivalence de la virginité
Souvenirs / Temoignages
que pensais vs daller vivre au bled????
aaniverasaire de l assassinat de matoub lounes.crime d etat ou gia?
Que pensez vous des femmes qui font de la boxe????
L'amour réciproque éternel
Ne faite pas pleurer vos parents !!!
peut on perdre sa virginité sans coucher
La vision que se font les mecs de France des nanas
croyez vous en la sorcèlerie??
L'attitude des immigrés au bled
ECHANGE de point de vue
comment savoir si mon ami de zarzis est marie
STOP !!!!!!
cours de langue
la nature est elle plus cruelle que l'Homme?regarder le sunami et l'après sunami
quel genre de femme cherche les hommes?
soirées marocaines
L’Algérie dans le collimateur de Washington ?
Les radios arabes: une honte.
l'amour entre l'african noir et l'arabe musulman
don d'organe
l'amour sur le net
est il vrai que la kabylie voulait avoir son independance?
Regain de tension entre le Maroc et l’Algérie
indépendance !!!
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Canal Algérie ? Vous aimez ?
le scorpionisme au maghreb
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mariage avec un mec du bled
la croyance en dieu
Pied noire ou Bled Yea or Nea?
À propos de EL KEHINA
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initiatives
Qualification d'un marriage
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mariage avec un gas du bled
hommes ,femmes tous égaux devant DIEU
la vie de la femme dans les pays islamique (pays musulmans)
Comment contribuer au développement de l'Algérie?
Pourquoi ne médiatise t-on pas les Mghrebins surdiplomés?
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 Sujet proposé par léa le 27/05/2005 à 22:01:47 vu 44226 fois

France

 couple mixte

  salut à tous !!!
je suis française et je suis en ce moment avec un algérien, depuis 2 ans maintenant.
Lui débarque d'Algérie et est en France depuis maintenant 4 ans pour ces études.
je voulai savoir ce que vous pensiez des couples mixtes?
merci de me répondre.

Ce sujet à reçu 110 réponses

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 Point de vue n°1631 de ahmed le 27/05/2005 à 23:18:13

France

  La vie est ainsi faite, qu'un beau matin vous vous êtes retrouvé à contempler votre moitié. A vous deux vous formez un couple, Cependant la mixité a pour vous aussi une autre dimension, l'autre est aussi autre par sa religion! Elle ou Lui n'est pas Musulman alors que vous l'êtes!
Cette petite constatation, cette évidence, est où sera, suivant le cas, à l'origine de bien des questionnements, conflits et situations compliquées.
Sans même l'avoir voulu, vous êtes confrontés à un tas de questions de votre famille, de vos amis, de votre entourage. Vous avez l'impression d'être au centre d'un conflit, et vous ne savez quoi répondre…… Pour ce qui est du mariage d'un musulman avec une femme athée, agnostique ou polythéiste (mushrika), il n'est pas possible selon l'islam. Le Coran dit : "Et ne vous mariez pas avec les femmes polythéistes tant qu'elles ne deviennent pas croyantes" (Coran 2/221).
Un verset du Coran a rendu possible en soi le mariage d'un musulman avec une femme juive ou chrétienne : "Et [il vous est permis de vous marier avec] les femmes vertueuses parmi les croyantes et les femmes vertueuses parmi les gens qui ont reçu le Livre avant vous, si vous leur donnez leur douaire, ceci étant sous la forme d'un mariage et non en gens de mauvaise vie ni en preneurs d'amantes" (Coran 5/5).

je pense que c'est avoir une grande ouverture d'esprit, en essayant de comprendre d'autres cultures . C'est très enrichissant de savoir qu'il n'y a pas que notre modèle qui existe et qui est bien, cela permet d'avoir plus de compréhension et de tolérance. Ne pas se cloisonner à nos propres valeurs, mais s'ouvrir au monde ...

le mariage mixte d un point de vue génétique est une chance pour l espèce humaine car il permet par le métissage l amélioration des gènes.Du point de vue social c est une autre paire de manche.Souvent rejeté par la société et l entourage(pour des raisons culturelles,sociales,religieuse,raciales)ce qui a pour heureuse conséquence de consolider les liens au sein du couple mixte par le malheureux mécanisme de repli sur soi(sélection par le rejet d amis et de membre de famille qui n acceptent pas cette mixité).des écueils sont certes inévitables (se mettre d accord sur l éducation des enfants,leurs religions,langue parlée,lieu de résidence,nationalité)sans une bonne connaissance de la culture de l "autre"certains comportements risquent d être mal interprétés et donc acceptés.Bref il faut une bonne dose d amour de tolérance et de respect pour l autre et pour sa culture pour "réussir"son couple mixte et vivre son altérité comme une richesse et la mixité comme une singularité excitante dans ce monde de choc des civilisations... c est une chance qu offrent les couples mixtes



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 Point de vue n°2233 de Ormeau le 13/06/2005 à 11:43:53

France

  Merci pour ce message tolérant et rempli de sagesse.



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 Point de vue n°2284 de jasmine le 14/06/2005 à 13:08:18

France

  Il y a plusieurs formes de mixité dans un couple. Aussi bien que par l'origine, que par la religion ou la couleur,... Etant française, originaire d une colonie, j'ai été mariée à un français de france. Le point commun entre nous est la religion, et la nationalité. Pour le reste, j'ai ma culture natale, et hélas, en suis assez éloignée, car les médias, nous ignorent mes frères et moi. Je me débrouille toute seule pour apprendre à notre enfant mes origines, telles qu'elles le sont dans l histoire, et non pas avec ce que l'on m a appris à l'école, basé sur les cours dispensés en France. Je pense qu'elle est imprégnée des 2 cultures, d autant que régulièrement, nous séjournons chez moi. Elle peut apporter pas mal de choses autour d'elle à ses amis, à sa famille, aussi bien coté père que du mien. Cette union est termininée, et mon coeur bat pour un maghrébin. Hélas, il sait que ses parents vont me refuser, car je ne suis pas de son pays. Je les comprends même si ma souffrance est grande, car j'arrive à faire preuve de compréhension et de tolérance. Je crois que je réagis avec égoïsme, c'est à dire, j'en veux à mon ami, de ne pas parler à ses parents, alors que je fais la même chose. Pour ouvrir mon esprit à une culture autre que la mienne, je lis énormément sur son pays, sa religion, j'ai aussi des amis de chez lui, car je veux me forger mon opinion qui sera autre que celle des on m'a dit que... Sinon, la mixité apporte bcp de richesse, une ouverture d esprit plus grande, davantage de tolérance, une meilleure approche de l'autre avec ses défauts et ses qualités, et une mise en commun de tout ça, et de beaux enfants. Léa, tu as dû en entendre de vertes et des pas mûres, par rapport à vous 2, et envers ton ami. N'hésite surtout pas à prendre sa défense, mm avec ta famille. Moi, mon mari n'a jamais su me défendre par rapport aux attaques de sa famille, je l'ai fait moi-même, avec agressivité car la coupe était pleine...
Je me rends compte qu'il y a aussi une autre mixité : celle de la province profonde et celle des villes. Il y a des écarts non négligeables, mais à découvrir...
Je sais que mon discours est décousu, mais j'écris au fil de ce qui me vient à l'esprit. Tu ne nous dis pas comment ça se passe avec vos famille, ni votre entourage.
A bientot, et pardon pour le manque de forme de ce que j'ai écris.



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 Point de vue n°2434 de David93 le 16/06/2005 à 14:32:42

France

  Salut a tous,

Beaucoup de personnnes se plaigne sur le soi disant racisme d'une bonne partie des "Français" sur ce site alors
Je voudrais juste que vous repondiez a cette question :

"est ce que vous ne pensez pas que le fait pour une famille musulmane de refuser que se fille se marie avec un non musulman a moins qu'il ne se convertisse n'est pas le comble du racisme ????



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 Point de vue n°2839 de Nawie le 21/06/2005 à 10:07:10

Belgique

  message à Pascal

D'un point de vue pratique, une conversion à l'Islam est fortement recommandée, cependant, il n'est pas question de devenir musulman d'un coup de baguette magique, il serait intéressant de s'instruire à ce niveau, les livres ne manquent pas et tu trouveras toujours une personne valable qui pourra répondre à tes questions. quant à l'aspect culturel, il suffit de t'y intéresser, je peux déjà te dire que chez nous la solidarité est le mot d'ordre, le respect est le second mot d'ordre, dans l'adversité les familles sont en général très proches,dans les moments de joie aussi, ce que nous trouvons très peu dans la culture occidentale, nos grands-parents ne se retrouvent pas dans des homes et nos enfants malades sont toujours accueillis, en principe nos orphelins, s'ils sont une famille proche, sont tout de suite adoptés par l'un ou l'autre membre de la famille (souvent un oncle, une tante, les grands parents...) bien entendu, l'hypocrisie existe aussi mais franchement, elle existe partout... donc, si ton amie et peut-être future épouse est du genre ouverte d'esprit tout en gardant ses principes de survie, tu pourras être très heureux avec elle...



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 Point de vue n°4344 de Michel le 30/07/2005 à 08:01:14

France

  Français d'origine j'ai découvert votre site par hazard en recherchant des échanges de liens.Je trouve votre site très interessant très enrichissant.
En reponse au divers article sur les couples mixte,j'ai épousé il y a 18 ans une femme d'origine marocaine et j'ai un très bel homme de 15 ans dont je suis fier. Il est vrai qu'il faut que l'amour soit très fort pour résister à la famille, les amis qui ne vous comprennent pas en vous disant qu'il y a assez de Française sans allez voir ailleurs. Bref je donnerais un conseil pour les couples dans cette situation difficile et demoralisante, si votre amour est fort il faut résiter au pression de toutes tous en respectant les coutumes de l'un et de l'autre.
amitiés a tous



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 Point de vue n°4618 de nouma le 06/08/2005 à 21:29:25

France

  je propose une petite expérience ...
mettez vous sur un banc en ile de france ( metro/ place/ parc peu importe vous avez l' embarras du choix ! ) et comptez les couples multiracials . Vous verrez beaucoup de
couples ou l' homme et black ou beur est avec des femmes de souche française et tres tres rarement l' inverse ...

pourquoi ? parce que soi disant ce n' est pas dans leur culture ... ben voyons ! (lol!!)
la vérité est tres simple c' est que les parents / frères cousin etc rejettent l' "homme blanc" dans sa totalité .. mais pas la" femme blanche !" evidement si c' était l' inverse les blancs seraient des méchants racistes( genre ils nous prennent nos femmes!) , mais bizarement les communautés black et beurs ne sont pas accusés de racisme et trouvent tout a fait normal que leurs fils soient eventuellement avec une blanche , mais la fille avec un blanc ?
ça non ches pas pochible !!!... ces communautés soi disant non racistes semblent totalement aveugles sur ce sujet ...
qui est raciste dans ce pays ?
alors aux septiques tentez l' expérience ...



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 Point de vue n°4982 de Nawie le 12/08/2005 à 14:39:20

Belgique

  Bonjour Sarah,

au vu des relations qu'entretiennent juifs et musulmans depuis très longtemps, il est évident que là à chaud, je dirais que la relation est très difficile. que la mère de ton ami pense que tu es chrétienne...? crois-tu qu'elle ferait un drame si elle apprenait qu'en fait tu es juive? si oui, sache que un musulman peut se marier avec une femme du Livre et donc une juive certainement (le Prophète Mohammed (sws) s'est marié avec une juive et la laissé exercer son culte jusqu'à ce que d'elle même elle décider de se convertir à l'Islam) les parenthèses te serviront peut-être à argumenter auprès de ton éventuelle belle-mère... maintenant du côté de ton père, c'est là que se posera le plus gros problème: en effet, dès le moment où la religion juive est transmise de mère en fille, il sera tout à fait normal que ton père panique pour la descendance, parce que bien que tu pourras exercer ton culte par exemple tout en étant avec un musulman, il est clair que chez les musulmans, la religion est transmise par le père et que les enfants seront musulmans... quels seront les conflits certains: c'est que ni tes parents ni les parents de ton ami ne voudront lâcher prise quant à l'éducation de leur petits-enfants, même le problème de la circonsition existera, faudra-t-il le faire par un rabbin ou par un imam, le baptême, le monton? la barmitsva? j'ai simplement envie de te dire que l'amour c'est génial et c'est fort, c'est fait de concessions, mais qui devra concéder le plus, ce sera toi, ce sera une lutte permanente pour vous deux... je ne dis pas que chacun devrait rester dans sa communauté, mais pensez tous les deux très fort à l'avenir et posez-vous les bonnes questions, pesez le pour et le contre... car même si vous vous aimez très fort aujourd'hui et je vous souhaite très fort de vous aimer encore et encore, quand on descend de son petit nuage et que le quotidien s'installe,il vous faudra être solide... choisir c'est rennoncer... je vous souhaite bonne chance et beaucoup de courage... il y a des mariages mixtes faciles et d'autres qui déjà historiquement deviennent difficiles... nous pouvons remercier l'être humain sans qui tous ces problèmes n'existeraient pas. Je te souhaite de rencontrer des gens qui ont vécu cette situation et qui pourront t'aider, j'ai connu un "pied noir", sa mère était géniale, elle était mariée à un athée, lui ne se formalisait pas et les enfants étaient juifs mais quand elle a commencé à me parler de circonsition si j'ai un fils avec son fils, crois-moi elle a bien insister pour que ce soit par un Rabbin, mais moi je ne voulais pas... je te rassure nous nous sommes séparés pour d'autres raisons que celle-ci mais n'empêche après trois ans et demi, j'ai du me faire une raison, trop de conflits en perspective...
vraiment, bon courage surtout vis-à-vis de tes parents, j'espère que tu trouveras les arguments nécessaires et que ton ami aura les siens... sinon, je suis désolée pour vous deux, crois-moi, ça me fend le coeur de savoir qu'à cause de la conneries des humains, nous nous retrouvons à nous poser ce genre de question quand ça nous arrive et quand on se demande et l'amour dans tout ça? on ne trouve jamais de réponse.



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 Point de vue n°10991 de pascal g le 21/12/2005 à 16:48:29

France

  Je pense que les couples mixtes posent la questions des rejets de la différences . dans toutes les cultures il ne se pose pas les memes questions sur l'acceptation des coulpes mixtes. il s'agit toujours d'une relative evidence si l'homme epouse une femme "etrangere " a son origine. mais pour la femme il s'agit toujours d'une épreuve. pour les "français" :un "français" avec une "algérienne" oui, mais une "française" avec une "algérienne" non! ... idem pour les algériens : l'"algérien" avec une "française" oui mais une "algérienne" avec un "français" non ! ....
alors s'il s'agit de divorce... c'est pire.



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 Point de vue n°13337 de soft angel le 21/02/2006 à 16:11:47

France

  je suis issue d un couple mixte ma mére est chrétienne et mon pére musulman.
Mon pére est Africain tans dit que ma mére est une demie Latine. Mon pére vient d un millieu social modeste alors que la famille de mére est millionnaire.
Mon premier copain était un Indien de confession Tamoule.
il y a quelques semaines je suis sortie avec un Tunisien de confession musulman.
tu me demandes ce que je pense des couples mixtes.Alors je te répond que
l amour c manifique et il est dommage de voir qu une simple différence peut le nuir.
Personnellent, je pense qu il n existe pas de hyerarchie humaine car tout le monde a sa place.
Mes parentS ont divorcéS car, ils ne supportaient plus les remarques de leurs familles.Alors, moi je prône pour le grand AMOUR et BAH les regards indignaient d ailleurs de l indignation il y en aura toujours partout mÊme chez



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 Point de vue n°15006 de Driss le 02/05/2006 à 10:02:10

Saint-Marin

  Je pense que c'est bon et c'est magnifique, mais en même temps c'est contraire à la Loi musulmane. Tu dois embrasser la religion musulmane pour être acceptée d'une manière légale dans la société.



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 Point de vue n°16314 de inConito le 25/06/2006 à 14:24:33

France

  Bonjour,
je suis tombé par hasard sur ce site et je voulais faire part de mon vécu actuel. Je suis maghrébien et ma fiancé est francaise de religion chrétienne pas vraiment pratiquente. de mon coté je suis musulman, croyant mais pas très pratiquent meme si ma religion est très présente dans mon mode de vie.

je suis en train de vivre un conflit culturel et religieux. ma famille (oncle et tante proche, très pratiquant ne tolère pas du tout cette situation, a savoir que je vie avec ma fiancée, se qui est inadmissible selon l'islam. mon oncle me conseil de la convertir à l'islam et de me marier pour arréter cette situation. mes parents sont plus tolérents, meme si m'a mère aurait aimé que tout se passe dans les règles et veux réguler cette situation le plus rapidement également.
Moi je me pose plusieur questions, sur la pérénité de notre couple, sur nos futurs enfants, sur la réaction de la famille envers notre couple. je m'explique.
notre famille est diversifiée, ils y a qui sont très occidentalisé, comme moi, et à l'extrème des pratiquents. Je me retrouve perdu, car je n'arrive pas à satisfaire tout le monde, et cela me touche énormément jusqu'a s'en resentir dans la vie de mon couple.
ensuite, je me pause énormément de question sur nos enfant car ma fiancé ne veux surtout pas qu'on leurs imposent une religion, meme pour elle. Or dans l'islam, les enfants de naissance musulman.
Bref, que de questions.
avez vous un avis ou du vécu dans ce genre de sitation?

merci



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 Point de vue n°16317 de elwafa le 25/06/2006 à 15:10:07

France

  salam inconito!
comme tu la di si bien tu es maghrebin,ta concubine est chretienne mai pa pratikante.......ki lest de nos jours me dira tu!
ce ki te perturbe ce son les avi de ta famille!
toi apparemmen vivre ds le haram ne te gene pa + ke ca!
tu te di occidentalisé et certain de ta famille son ds l'extreme parce kils son musulman pratikan?drole de definition!
tu te souci de leducation de tes enfants......sil seron des musulman ou des chretien.....
mai kes tu toi?
tes enfants seron comme toi,ces nouvo musulman ki ne le son ke le mois du ramadhan et pour laid!
tu a movaise conscience face o menbres de ta famille ki pense o salu de ton ame,ki son soucieu de teloigner du vice ,du pecher,mai ce kils ne saven pa cest ke toi tu ten fou completemen de ta religion....
tu es 1 maghrebein bien integrer.....tre tre bien integrer!!
et ne soi pa ridicule tu sai parfaitemen ke tes enfants ne seron pa + musulman ke toi!!
ta concubine di kelle nest pa pratikante et kelle veu ke ses enfants choisissen eu meme leur religion!!
ah oui!! il feron seul leur choix en fetan a lecole laic ,noel et pacques.....

aie le courage de leur dire la verité!le courage de dire ke la religion musulmanne na ok1 importance pour toi!seul compte les plaisir terrestre!
ton probleme s'appelle "lacheté"!
tu na pa le courage d'affronter ta famille,leur dire ke tu es tout a fai satisfai de la vie ke tu mene!

en tou ka je te souhaite bocou de bonheur avec ta "fiancée",vivez heureu ds ce bo pay kest la france,pay d'integration,pays des droi de lhomme ou biento etre musulman sera 1 crime!
jespere ke vs orez des enfants....tien gentille comme je sui je peu meme te conseiller des prenoms:
marie....kevin...mikael.....david(koike non cest ossi musulman,vo mieu eviter),patrik.....et vanessa cest tre tre jolie!


et 1 de + a ton actif....paracelsus!



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 Point de vue n°16324 de inConito le 25/06/2006 à 17:59:44

France

  Merci elwafa d'avoir répondu aussi franchement et aussi directement. Je voie que dans ta vie les choses sont au claire et j'admire. Mais sache que tout le monde n'est pas dans ton cas. Certe que je ne suis pas pratiquant, mais classer les gens de manière radicale comme tu viens de la faire, je trouve cela injuste.
le problème que tu évoques est moi et non pas mon entourage. tres probable.
je suppose que tes parents sont de très bon pratiquant et que tu as toujours vécu dans ce milieu, c'est pas le cas de tous les maghrében. ma "lacheté" comme tu le dis si bien est la pour mettre en avant un problème de société que tu ne connais apparament pas, ou les peuples se mélangent, se cotoient et qui ne classe pas les gens en "lache", occidentaux ou pas, comme tu le fais tres bien.
pour toi un marie....kevin...mikael..... est forcément quelqu'un qui vie dans le haram. le monde est noir ou blanc pour toi.
bref...
que ton ame vive en paix et que la mienne trouve le courage de reprendre la prière.

salam



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 Point de vue n°16330 de elwafa le 25/06/2006 à 19:55:59

France

  mon tre cher frere incognito....tu as tou fo!!!
je vai te raconter ma vie!!
je sui la seule pratikante ds ma famille!il y a osii ma fille de 12 ans,et mon fils zinedine ki a 8 ans et ki pri depui 2 semaines!
mon frere vi avec 1 femme ds le haram depui 25 ans!!elle est dorigine italienne,ils on 3 enfants!mon frere ne pratikai meme pa le ramadhan juska ce ke son fils se mette a pratiker!
jai 1 soeur ossi ki vi avec 1 kabyl et on 2 enfants.......sans fatha ni contra de mariage!
je sui voilée depui 3 mois et continuellemen mes freres et soeurs me reprochen d'etre ossi attacher a ma religion! et oui pour eu la religion est ds le coeur,et le voile n'est k1 invention des hommes pour soumettre les femmes a leur volonté!!
sarko devan ma famille est 1 enfant de coeur!
et selon toi je ne connai pa les difficulté de la vie?? tu ne connai pa les difficulté de la vie!!!
elever 5 enfants seule et affronter l'islamofobie de ma famille et des etrangers.......oui effectivemen je ne connai pa les difficulté de la vie!!

arrete de te voiler la face!
ou tu es musulman ou tu ne les pa!!
agi en fonction de tes conviction et arrete de t'apitoyer sur ton sort

ps:ton seul souci est de plaire a allh(swt)!!



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 Point de vue n°16336 de InCognito le 26/06/2006 à 00:12:30

France

  Je voie que tu sais tout et je n'ai plus rien à ajouter.
je pensais que l'islam est la religion de la compréhension, du pardon, de l'épanouissement, de la tolérence. Mais en t'ecoutant, il n'en est rien.

tu m'excuseras, je ne connais pas ta vie, je ne veux pas savoir coment tu porte sarko, la fance ou les francais dans ton coueur, mais traier une personne que l'on ne connai pas de lache n'est pas se que l'on enseigne dans l'islam. Je n'ai pas un grand savoir en l'islam, mais je trouve que tu n'as aucun respect et que tu méprises les gens.
Face à cela, je ne peux que te souhaiter qu'allah soit avec toi.
salam



Réponse n°16341 de Am... désactivée par les votes des visiteurs.
Réponse n°16347 de Am... désactivée par les votes des visiteurs.

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 Point de vue n°16351 de fabien le 26/06/2006 à 22:01:02

France

  C' est bizard, à vous lire on a l' impression que vous avez déjà fait le plein des gens pour qui cela a très bien fonctionné et que vous ne cherchez donc plus de couples mixtes réussis qui baignent dans le bonheur et l' harmonie familiale...
Y en aura-t-il sur le plateau ou bien est-ce réservé aux seuls détracteurs ayant subi l' échec ?
Delarue ? C' est qui ça ?



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 Point de vue n°16354 de Paracelsus le 27/06/2006 à 00:01:41

France

  Peut-être que ces couples ne fonctionnent pas , tout simplement... La mixité dans un couple (surtout religieuse) n'est qu'illusion. Le couple ne fonctionne si et seulement si l'un des conjoints entre en hibernation identitaire et occulte une part non négligeable de son identité, de sa religion et/ou de sa culture.



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 Point de vue n°16370 de faibien le 28/06/2006 à 14:43:38

France

  Je conviens que cela est malheureusement vrai pour la majorité des couples mixtes chrétiens musulmans.
J' ai vécu quelques années avec une jeune femme vietnamienne. Vous savez, le type femme-enfant, insouciante, coquette, gaie, pépiante et pétillante.
Nous n' avons sacrifié ni l' un ni l' autre quelque part que ce soit de nos cultures si différentes. Elle allumait des bâtons d' encens à l' autel de ses ancêtres, une bible figurait en bonne place dans la bibliothèque. Pas d' antagonisme religieux.
Pas plus que culinaire, nous mangions alternativement viet ou français.
Elle n' a pas cherché à me convertir, je n' ai pas cherché à la convertir, nous étions heureux ensemble et bâtissions des projets.
Nous fêtions Noël et le nouvel an viet. Personne dans nos entourages n' y trouvait à redire.
Jusqu' à cet horrible accident...

Pourrais-je revivre un tel bonheur avec une femme de confession musulmane ?
Certainement non. Est-ce de mon fait ? Encore non. Est-ce normal ? Définitivement non.



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 Point de vue n°16389 de elwafa le 29/06/2006 à 14:44:40

France

  kel triste histoire fabien.

et non tu ne pourai vivre cette histoire avec 1 musulmane puiske notre religion ns interdi d'epouser 1 non musulman! et oui l'islman se transmet par le pere! mai tu le sai parfaitemen!
tu peu tjrs te rabattre sur ces maghrebines si bien integrer......elles fumen,boiven,s'habillen sexy....et ne rechigne pa devan des partouzes ds des clubs echangistes.....et o reveil le dimanche matin ,elles suivra son gentil mari,ou concubin a l'eglise pour "avouer " ses pecher(de la semaine) et dieu la pardonnera par l'intermediaire d'1 de ses representan ki lui est 1 personne admirable ki aime son prochain surtou les jeunes enfants!

ps:pkoi changer tou le temp de pseudo?



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 Point de vue n°16624 de Selena le 11/07/2006 à 12:24:44

France

  Salut a tous,

Je vis depuis 7 ans avec un homme de nationalité Turc et je peux vous assurer que je suis tres heureuse avec lui.
Le seul coneille que je puisse te donner est de beaucoup dialoguer,il ne faut pas imposer a l'autre ton mode de vie ou imposer ta culture ou religion...c'est tout le contraire.L échange et la tolérance est la base de tout.
j'ai beaucoup de respect pour sa famille et lui de meme pour la mienne.
Sa famille est de religion musulmane pratiquante moi même je suis chrétienne j'ai la foi mais il est vrai je ne suis pas tres pratiquante ...
Par respect pour ses parents je n'ai été presenter qu'apres plusieures années de relation.Pour lui me presenter a sa famille signifiait que j'etais la femme de sa vie...ca n'a pas toujours etait facile a accepter mais bon je me suis montrée comprehensive...je me suis posée a ce moment là beaucoup de questions mais bon ca en valait la peine.. il est vrai que nos deux familles se ressemblent peu dans la maniere de vivre mais la base est là :beaucoup d'amour entre enfants et parents et dans notre couple c'est une recette qui marche je t'assure...je te souhaite bonne chance et beaucoup de bonheur



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 Point de vue n°17954 de akkal le 03/09/2006 à 17:39:15

Maroc

  Bonjour à tous,

j'ai un peu toutes vos histoires assez touchantes, je suis dans une situation où mes parents me renieraient si je choisi celui que j'aime.

je suis marocaine et j'habite en France, je souhaite faire ma vie avec lui (il veut se convertir)et en ce moment mes parents me supplient de renoncer à tout ça et de rentrer au Maroc..et pensent que je les laisse tomber

Y en a t il parmi vous medemoiselles ou mesdames qui ont le mm probleme au passé ou présent?

je vous en serai reconnaissante car ma mere n'arrete pas de pleurer et de me dire d'arreter...

Merci à vous



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 Point de vue n°17955 de akkal le 03/09/2006 à 17:39:15

Maroc

  Bonjour à tous,

j'ai un peu toutes vos histoires assez touchantes, je suis dans une situation où mes parents me renieraient si je choisi celui que j'aime.

je suis marocaine et j'habite en France, je souhaite faire ma vie avec lui (il veut se convertir)et en ce moment mes parents me supplient de renoncer à tout ça et de rentrer au Maroc..et pensent que je les laisse tomber

Y en a t il parmi vous medemoiselles ou mesdames qui ont le mm probleme au passé ou présent?

je vous en serai reconnaissante car ma mere n'arrete pas de pleurer et de me dire d'arreter...

Merci à vous



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 Point de vue n°18964 de morgane le 27/10/2006 à 19:18:20

France

  Je pense que la mixité est une belle chose je suis moi même avec un algérien et tout se passe très bien c'est avec des couples comme nous que les choses change ...ou changeront je suis chrétienne pratiquante mais je m'intéresse aussi à l'islam parce que c'est la religion de l'homme que j'aime.. quant aux propos que certaines personnes tiennent sur le fait d'être pratiquant ou non je pense qu'un peu de tolérance et de compréhension permettent que les choses se passent bien. en tout cas c'est ce que nous enseigne la Bible et le Coran..l'amour est si rare de nos jours que quand on l'a trouvé mieux vaut tout faire pour le garder..et si certaines personnes de notre entourage ne l'acceptent pas c'est que ce qui compte le plus pour eux c'est l'image qu'on renvoit ou ce que pensent les gens et non pas notre bonheur



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 Point de vue n°19065 de la voyageuse le 01/11/2006 à 12:32:17

France

  Cela fait un an et demi que je vis en Inde et j'y ai rencontre mon homme... avec qui je suis depuis 1 an. Notre relation ne marche pas vraiment bien pour une raison bete : un mensonge sur sa culture. Il avait dit au depart "ma soeur s'est mariee par amour, je fais ce que je veux" et je m'etais engagee dans cette relation persuadee par ses mots que j'allais etre avec quelqu'un qui partage une bonne partie de mes valeurs fondamentales. Car tous les couples que je vois ici ont pour la plupart les deux moities basees en occident. (Mon copain n'y a jamais mis les pieds, pas meme au Moyen Orient... et la croyez-moi ou pas mais ca peut vraiment compliquer l'affaire. ) Bref, 9 mois plus tard, j'ai decouvert que rien de cela n'etait vrai : soeur mariee par arrangement avec Dot en Or Massif etc...Comment? Lorsque je lui ai demande de venir avec moi en France en vacances. Il a mis un mois a me donner la reponse: il ne peut pas dire a ses parents qu'il aime une francaise avant ses 26 ans (gloups, dans 3 ans)et donc, hors de question de venir avant.Aha...
Je vous avoue, je ne le digere pas et j'ai perdu confiance en lui car il s'etait au moins engage a le dire a sa soeur et il ne l'a pas fit au moment annonce. Sa mere va de toute facon tres mal le prendre. C'est d'autant plus difficile a accepter que je n'etais pas preparee, et que j'ai l'impression qu'il n'a pas envie de comprendre - vu qu'il n'a pas envie de venir en France alors que moi ca fait plus d'un an que je suis dans son pays - et que j'ai allonge mon contrat de travail uniquement pour lui. Je doute de tout a cause de cela.. Si je le prends si mal, peut-etre que c'est parce que je ne l'aime pas assez? Que je ne suis pas assez comprehensive? Que l'Hindouisme est vraiment trop loin de mes valeurs et que ca ne peut pas coller ? Que tout simplement je suis peut-etre pas faite pour lui... Bref, les couples mixtes, c'est vraiment genial, meme si ca demande beaucoup de tolerance et parfois ca echoue... Mais ca peut echouer pour une raison essentielle : le mensonge ou en tout cas le manque de transparence sur les coutumes... Mais ca je dirais... le mensonge detruit tout couple, mixte ou pas...



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 Point de vue n°19263 de Rita le 09/11/2006 à 22:01:15

France

  Je peux te partager mon expérience. Je suis mariée depuis 3 ans avec Zak qui est algérien, musulman. Je suis chrétienne, très engagée.
J'ai épousé Zak parce que dès que je l'ai apperçu alors que je ne le connaissais pas encore, je l'ai aimé, c'était très mystèrieux et destabilisant pour moi. J'étais engagée dans une communauté chrétienne, je ne désirais pas me marier mais consavrer ma vie à Dieu et à ma mission. Il a tout fait basculer.
Aujourd'hui, nous avons 2 petits trésors, métissés de vie, de sourire, de beauté.
Je suis incapable de dire "il faut çi ou il faut ça". Je crois en la prière, la patience, l'espèrance, aux ingrédiens de la foi, de l'amour et de l'engagement. Je dis cela parce qu'aujourd'hui notre bateau traverse une tempête comme bien des couples et pourtant mes amis aiment Zak, il est accèpté, aidé, etc. C'est lui qui n'accepte pas un tas de choses.C'est une belle aventure,semée de souffrances et d'incompréhensions.Le plus difficile pour moi est d'accepter cela tel quel, j'ai toujours ce désir qui date des origines du monde : la relation idyllique.
Partageons nos peines, nos joies, saisissons le présent, goûtons simplement ces instants simples, fondons notre maison sur le roc de Dieu.???
Bon courage! je me le dis à moi en le souhaitant également à vous tous.



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 Point de vue n°19277 de AL Moujarrab le 11/11/2006 à 00:06:33

France

  Je pense que les couples mixtes, sans vouloir jouer les oiseaux de mauvaises augures, ils sont à court ou long termes voués à l'echec.
C'est un vétéran du mariage mixte qui vous le dit.
Nous étions jeunes beaux, insouciants loin d'avoir refléchis des suites que la vie et sa complexité allait nous resrver.
Beau garçon, marié à une fille belle et bien sous tout rapports, enfin, je l'ai cru durant quelques années,
nous avons eu de beaux enfants, j'avais une belle situation, un belle maison, deux voitures, et bien sûr une belle mère. Sorties dans les restos, des vacances tout les ans et plusieurs fois dans l'année, enfin tout le tralala quoi!
Les enfants ayant atteint l'âge du choix des valeurs, culturels cultuels Etc.., et les problèmes ont commencés, d'abord suite à la circoncision des garçons ensuite les sorties de nuit, les boums interminables suivies des frèquentations incontrôlées de la fille avec l'agréement de maman en cachette de papa.
Du jour au lendemain, je me suis retrouvé confronté à une situation familliale inextricable, J'ai entendu tout les reproches
q'on pouvait faire à un ennemi, moi qui était l'être aimé à en mourir, je me suis vu traiter de mauvais père, de personnage non civilisé inculte, etc.....
Il va de soit que les enfants ont choisit maman ce qui'est normal d'ailleurs.
Au jour d'aujourd'hui, tout cela est parti, emporté par le vent comme des feuilles mortes en automne. Point d'épouse et les enfants, point de maison, ni économies. il fallait recommencer tout à Zéro. ça était une perte de temps pour les deux époux, une epreuves difficiles et traumatisantes pour les enfants. Voilà le resultat du mariage mixte
d'amour de jeunesse.
Je n'ai jamais vu le mariage mixte aller jusqu'au bout du chemin d'une vie ensemble. à moins que l'un des deux conjoint s'efface devant l'autre.
Ce n'ai qu'un point de vue personnel, loin de moi l'idée de décourager qui que ce soit.



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 Point de vue n°19587 de INORA le 26/11/2006 à 18:21:27

France

  je viens de découvrir ce sîte et je suis interloquée! On en est encore là, dans les mentalités? C'est bien triste. J'ai épousé un français de souche et suis algérienne d'origine.Je suis née en France et j'ai appris seule à reconnaître le bien du mal. Ma liberté s'arrète là ou commence celle des autres. Je n'ai rien imposé à mon mari de ma religion et lui en a fait de même. Bien que nous sommes divorcée, nous nous en entendons à merveille. Comme je dis, on à (raté) notre mariage, mais réussie notre divorce. Nous avons deux petites filles de 9 et 11 ans et je ne leurs impose rien. L'ainée a voulu connaitre la religion de son père et bien soit, elle va au cathéchisme de son propre choix! J'avoue que je suis un peu larguée et ne peux pas vraiment l'aider. Je lui parle de la rejigion musulmane, du moins de ce que ma enseigné ma mère et leur explique à toutes les 2 que ce n'est pas ce que disent les hommes qui ai vrai! Il faut écouter son coeur et que toute religion est pour moi respect de son prochainentre autres choses. Que leur maman à voulu épouser leur papa, que ce dernier voulait bien se convertir à l'islam, mais que nénie! pas de ça chez nous on lui a répondu. Bon j'avoue que l'on a pas été trés honnête sur ce coup mais qui veut la paix des espris...En fait, on aurait continué à vivre dans un respect mutuel, mais avec le recul, je me rend compte que j'aurais eu du mal à gérer ça! j'ai du mal à mentir et nullement envie de batir mon couple avec ce poid de la famille. enfin bref! ma famille m'a renié et ce depuis 16 ans maintenant et j'ai appris à vivre avec. mes 2 pitchounes porte des prénoms français et vivent en totale liberté de choix(comme on peut en avoir à cet âges bien sur). Je leur dis souvent que le plus beau cadeaux qu'elles aient eu de moi et d'être née libre. Chose que je n'ai connu qu'à 25 ans quand je suis partie de chez moi pour rejoindre le père de mes enfants. Je suis heureuse de ma vie, même si je vie seule avec mes puces. Je suis heureuse car libre sans hommes pour me dire ce que dieu m'oblige soit-disant à faire. Je n'ai nullement besoin qu'un homme me traduise le coran, ils feraient mieux de le respecter et non de s'en servir pour obtenir ce qu'ils veulent et exercer leur dictature. Au fait, je ne pratique aucune religion si ce n'est celle de mon coeur et ça me réussie plutôt bien...



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 Point de vue n°19605 de Paracelsus le 27/11/2006 à 12:21:47

France

  Pourquoi venir te confesser si ta vie te convient? Si tu savais comme tout le monde s'en moque. Une beurette aliénée qui assume tout juste son athéisme, et se targue d'avoir trouvé le bonheur. A part diluer ton identité, perdre ta famille (à qui je tire mon chapeau pour sa dignité) et égarer tes racines, je ne vois rien de glorieux dans ta pathétique existence. J'ignore si tu as bien pris connaissance du nom de ce site, mais au cas où, je te le rappelle: Orientalement. Tu n'es ni orientale, ni Musulmane, tu connais la sortie....



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 Point de vue n°20489 de shaila le 04/01/2007 à 00:33:43

France

  Bonjour à tous,
ce débat est très intéressant et je suis ravie de pouvoir échanger avec vous à ce sujet.
Je suis totalement concernée par le couple mixte. Je suis une femme juive en couple avec un homme musulman depuis presque 2 ans.
Nous nous sommes malheureusement séparé très récemment car lui pense que notre couple est impossible. J'étais prête pour ma part à m'engager mais lui avait trop peur de sa famille et également des soucis d'éducation des enfants. Je pense que la solution est une extrême tolérance, un partage des 2 cultures, c'est en plus très enrichissant. J'y étais prête, mais pas lui... C'est malheuresement la fin de 2 belles années d'amour brisées par la religion...
Suite à cette experience, j'ai décidé que je ne fréquenterais plus que des hommes juifs car la religion est finalement parfois contre l'amour...



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 Point de vue n°21035 de Alia le 29/01/2007 à 11:15:11

France

  Bonjour, je suis Algérienne, musulmane et fière de l'être et je vis depuis 2 ans avec un français et c'est merveilleux
Cet homme m'a apporté dans ma vie plus de bonheur que beaucoup d'algériens
Je suis contre ceux qui pensent que certaines algériennes renient leur racines, Faux
Je n'ai jamais été aussi arabe que quand je suis avec lui,mais par desus tout je pense que l'amour doit dépasser ceratines barrières surtout dans un monde qui se déchire et qui ne tourne pas rond
Non je ne sortirai pas de ce forum parceque jesuis avec un français, chacun a le droit de penser ce qu'il veut, je ne suis pas uen beurette mais une vraie algérienne qui a vecu toute sa vie en Algérie mais qui revendique son droit à l'amour, au partage et à l'entente de l'être humain car pour ma part la religion reste encore et toujours une affaire personnelle..
Médites la dessus....



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 Point de vue n°21043 de fodil le 29/01/2007 à 17:18:58

France

  mademoiselle alia
allez avoue le ca ne resemble rarement une algerienne qui vient en france et se marie avec un francais
c est plutot pour les papiers oui.



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 Point de vue n°22703 de ND le 02/05/2007 à 16:04:33

Maroc

  ce n'est pas que je suis contre les alliances mixtes mais je te demande juste de bien reflechir car les belles histoires peuvent un beau jour se transformer en véritable cauchemar et pas seulement pour toi mais pour tes enfants si jamais tu a la chance ou la malchance qui sait d'en faire avec ton compagnon algérien. je dis car je suis issue d'un couple mixte qui tout comme toi a eu une histoire tout a fait simple et legere qui a aboutit a un mariage heureux mais la maintenant au bout de 18 ans de mariage tout va mal et c'est bientôt le divorce, le cauchemar je le vis tous les jours et je peux te dire ( du point d'une ado) c'est invivable horrible,les enguelades, l'implication des enfants dans les disputes conjuguales c'est insupportable, et j'en connais beaucoup comme ca qui pensent que c'est le bonheur mais au bout de 18 a 20 ans de mariage tout se brise ... ca parait invraissemblable mais hélas ca arrive . en tout cas je te souhaite beaucoup de bonheur, je ne veux pas te degouter mais prevenir vaut mieux que guerir car dans ces situations guerrir c'est long et dur et parfois même impossible. bonne chance et reflechis et parle en avec ton compagnon : pose lui des questions sur sa facon de vivre c'est parfois le point de départ des disputes et sois sure aussi que la religion ne sera pa un facteur d'eventuels problemes



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 Point de vue n°23168 de bia le 29/05/2007 à 13:36:05

France

  pour ma part mon copain est noir musulman et moi algerienne, on veux se marier mais en le choisissant je sais que je vais perdre ma famille, juste pour sa couleur...et non pour la réligion.
y a t-il des témoignages



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 Point de vue n°23173 de Pimouss pour Bia le 29/05/2007 à 17:00:06

Belize

  Es salam alekoum,

Tu ne penses pas que tu "perdrais" ta famille psq tu fréquente un homme hors mariage???

Wa alekoum salam



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 Point de vue n°23185 de julie le 30/05/2007 à 14:57:41

France

  je suis consternée par certains propos!je suis avec un algérien depuis maintenant 3 ans il est musulman et moi chrétienne, nous avons appris à nous connaîter au fil du temps comme tout couple mais aussi à partagé nos modes de vies et notre religion car il est impensable pour l'un comme pour l'autre d'abandonner notre religion nous nous sommes aimé ainsi et c'est comme ca que nous continurons à nous aimer.A vous entendre les couples mixtes sont voué à l'échec et au divorce hors dans mon entourage les divorces à ma connaissance touchent des couples que vous appellerez "normaux"!Pour ma part je me sens enrichie par cette relation et la tolérance qu'elle m'a faite acquérir et ceux qui me jugeront ou n'accepteront pas cette relation je m'en importe peu ou plutôt je m'en importe plus car c'est lui que j'aime et avec qui je ferais ma vie!je l'aime, il m'aime et je comprend que certaines personnes puisse être jalouse car un amour comme celui la peu de gens le rencontreront et encore moins les couples "normaux!l'on vit dans une société de l'intolérence et de racisme je suis heureuse d'aller contre et en plus par amour!!!la religion n'est en soi pas un problème c'est l'être humain qui en fait devenir un problème!la religion et toutes confondues est la mère de la tolérence, de l'amour et de la générosité et sur cela avec mon chéri l'on se rejoint à merveille!comme quoi la religion peut être aussi un point d'entente et non plus un barrière!!



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 Point de vue n°23187 de tahar le 30/05/2007 à 17:40:34

Algérie

  pour vous Melle alia dieu a dit el mouaminou la yankahou mouchrika hata ta aman ouia moamina la tnkah mouchrik hata ya aman fa houia haram si vous etez marie avec une personne non musilman dieu mieux que ce francais toubi ila laah soubhanou mgayer el kouloub croix moi ce que vous etez de faire et hram en pluse une algerienne ( yankahou) sa veu dir mariage vous demande un imam il va vous explique et merci



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 Point de vue n°23219 de MOI le 01/06/2007 à 22:00:05

France

  pour elwafa :
a te lire on peu s'aperçevoir de ton mal etre é d'un ou plusieurs PB.
1-ton manque d'ouverture au MONDE actuel
2-ton mépris des autres
3-ton islam radicale
je constate meme ke ma grand-mere a plus évoluer ke TOi é comprend mm mieu les choses.
bref reli le coran pour enlever tte cet rage en toi.

é reli bien car le BEURETTE kom tu di ne von pas a l'eglise a moin ktu é lu la bible

ciao



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 Point de vue n°23781 de peace le 10/07/2007 à 21:10:39

France

  Elwafa, ton discours me donne la nausée. Tu sembles aigries par la vie, inchallah l'islam, le vrai, te sauvera. Tu as des idées préconçues, stéréotypées, schématisées, c'est désolant, le pire c'est que tu penses être sur la bonne route en méprisant le monde entier. N'oublie pas que seul Dieu juge. Peu importe qu'on soit noir, blanc, vert, bleu, l'important c'est d'être heureux et bienveillant, de faire le bien et de ne pas avoir de pensées négatives sur les personnes. Moi aussi je suis en couple mixte chrétien/musulman et il y a beaucoup de pratiquants dans notre famille qui nous soutiennent nous aiment et qui font notre bonheur.J'espère que tu connaitras ça un jour, la paix intèrieure, l'amour et la tolérance du fond du coeur je te le souhaite.



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 Point de vue n°24036 de mimi le 01/08/2007 à 19:31:44

France

  Bonjour a tous, salam alikoum

J'avoues avoir des points de vues trés différent sur tout ce qui est dit ici, certaisn d'entre vous manquent cruellement de tolérance!
je veux donner ici un message d'espoir et de tolérance, sans etre utopiste je crois en un monde de mixité sans frontières!
Je suis marié avec un marocain, musulman pratiquant! nous nous connaissons depuis 5 ans! et nous nous portons un amour sans limites! notre solidité est basé sur le respect et l'acceptation des différences de l'autre, culture, religion, mode de vie!
je pense que le monde de demain sera un monde mixte, donc je tiens a prévenir les intolérants, qu'avant de porter des jugements il faut savoir d ekoi on parle!
j'ai vécu au maroc 2 ans, notamment avec ma belle famille avec ki tout s'est trés bien passé , simplement parce qu'ils m'ont accepéts comme je suis, avec bcp d'maour et de tolérance! et cet amour nous a permis de nous apprivoiser, et chaque séparations est un déchirement!!
alors oui je suis a fond pour els couples mixtes, et je pense que c'est une richesse inégélable
je vous embrasse



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 Point de vue n°24045 de christel le 02/08/2007 à 01:15:02

France

  bonsoir a tous je pense que la mixité est magnifique on apprend bcp sur les differences de culture pour ma part je suis d origine espagnole et je suis avec un algerien depuis 5 ans maintenant. Je tiens enormement a lui il est vrai que ca na pas toujours été facile car il ma fallus vraiment me remettre en question je ne connais pas encore ses parents et nous ne vivont pas ensemble mais nous allons nous fiancer et prendre un appart tres prochainement je vais donc avoir l honneur de les rencontrer en revanche mon amie connais ma famille et il est tres aimé de tous mes parents sont athé ils pensais me laisser faire mes choix au niveau religieu je trouve que l islam et une religion de paix et d amour aussi je m y interesse bcp mon ami est quelqu un de tres droit et honnete je le respecte bcp pr ca j espere un jour pouvoir etre meilleur non pas que je sois mauvaise mais on peus tjrs faire mieu le cheminement vers l islam est tres personnelle et je pense que bcp d entre nous ne parle pas de comment il pratique je demande souvent conseil a mon amis pr ceci ou cela meme si il ne sais pas tout loin de la. je vous souhaite la paix dans vos coeurs et du bonheur salam



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 Point de vue n°24143 de margaux le 10/08/2007 à 22:05:33

France

  Je suis surprise de certaine paroles..il est vrai je suis encore tré jeune je n'est que 18ans et je suis athée mon petit ami est kabyle et musulman et pour nous les questions de religions n'empeche pas l'amour que l'on eprouve l'un pour l'autre ...je pense sincerement que les mentalités se doivent d'evoluer certes il faut garder ses valeurs morales mais il ne faut pas confondre religion et fanatisme ....a l'heure actuelle en France il est possible d'avoir une relation harmonieuses avc quelqu'un de confessions differentes.Je pense que cela peut etre enrichissant pour les 2.. de mon côté il est vrai que pour ma famille certains sujet reste delicat mais mmon ami et moi sommes convaincu que les couples mixtes peuvent marcher au dela des prejugés .Il suffit d'un peut de tolerence car l'un et l'autre nous nous devons respect et de concessions comme dans toutes les autres couples ..
enfin cela dit ce n'est que mon avis et je sui encore trés jeune et je respecte ceux qui pensent differament bien sur!!!!



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 Point de vue n°24289 de naima le 23/08/2007 à 10:21:40

France

  Salam à tous. Je suis surprise des propos de quelques personnes. Un forum consiste à écouter l'autre, converser en se respectant mutuellement. Si d'autres veulent juger, leur place est parmi un jury dans un tribnal. Personne n'est parfait, et si quelques croyants sont choqués par le mode de vie de certains l'Islam nous ordonne de ne pas jeter la pierre de ne pas juger car qui sommes nous pour juger enfin ! Bien au contraire l'Islam nous enseigne l'écoute, le conseil et surtout le respect. Allons mes frères et soeurs ne nous enflamons pas en écrivant des choses désagréables à des personnes qui nous ont rien fait personnellement. Je suis d'origine algérienne et musulmane. Je suis tombée amoureuse il y a 2 ans d'un français catholique. On a vécu une superbe relation d'amour pleine de joie et de respect jusqu'au jour ou on a ressenti le besoin d'être mari et femme. Ce qui m'a fait garder espoir en nous c'est qu'il était très impressionné par l'Islam et ses révélations scientifiques dans le Coran. C'est un homme de sciences et je pense que son intêret partait de là. Je lui ai offert quelques livres sur l'Islam et lorsqu'il les a lu et questionné quelques Imams sur Paris il s'est présenté à moi tout confus. Confus par son attirance pour l'Islam et inquiet de ce qu'il lui arrivait et angoissé par l'opinion de sa famille. Je lui ai proposé de faire une coupure de quelques mois pour qu'il se retrouve seule avec sa foi car le choix de la religion est une question de méditation et de retour sur soi(il est en Chine pour le travail et moi à Genève pour mes études). Je prie pour que Dieu ne m'éloigne du droit chemin car la porte de la perdition est tjrs devant nos yeux. Il revient la semaine prochaine et j'appréhende la reprise de notre histoire. On a décidé que nos enfants seront musulmans car il pense que cette religion est un bon moteur pour l'éducation mais ne m'a jamais dit de manière explicite qu'il voulait se convertir. C'est une chose tellement délicate que je ne me suis pas permise d'imposer même si interieurement je le souhaite de tout mon coeur. Incha Allah que Dieu nous aide. Quand à l'éventualité qu'il ne veuille se convertir je crainds le pire. Mais je ne sais pas pour le moment. J'attends son retour et la solution viendra qu'elle soit agréable oui non. La mixité cultuelle et pleine de richesse, de respect, de questionnement, de choix, de sacrifice et de maturité. Je me demande moi même comment j'ai pu me trouver dans cette situation alors qu'il était hors de question que je me mette un jour avec un non musulman. Ce qu'il a compris c'est que je suis musulmane praticante et fière de l'être et il sait que j'envisage de mettre le voile un jour et de faire le pellerinage à la Mec Incha Allah. Quand on ne cache rien à l'autre c'est déjà un bon début pour la péennité du couple. Je vous salut tous..



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 Point de vue n°24558 de angemassilia le 21/09/2007 à 18:09:25

France

  Salut à tous!

Ce topic est très intéressant, entendre des gens qui sont ouverts d'esprit, courageux face aux différences ça remotive!
Pour ma part j'ai rencontré ma douce amoureuse il y 3 ans. Elle est née de père Algérien (kabyle) et de mère française. Son père est mulsuman et la simple idée de savoir que sa fille parle à un homme lui fait monter la moutarde au nez. Sa mère est catholique et préfère quant à elle que sa fille rencontre un gentil petit français. En effet à cause de ces différences de culture leur couple n'a pas tenu.
Pour ma part je viens d'une famille catho et aisée, ouverte certes mais qui a du mal à mettre en pratique ses idées une fois que la réalité la touche. Je compte bien me marier. Je leur ai annoncé mais ils ont juste retenu que ce serait autrement que selon leurs critères, ce qui m'a blessé. Elle n'ait pas catholique, grande et blonde et ne se distine pas à une grande carrière dans je ne sais quel secteur porteur...

Je crois qu'il n'y a pas de solution miracle...il faut savoir ce que l'on veut et ne pas dévier de ce que dicte son coeur à cause des regards extérieurs. C'est difficile! Les gens finissent par accepter. Après s'ils ne changent pas, refusent même de prendre la peine de savoir si cette relation est épanouissante, alors tant pis pour eux! C'est peut être radical et dur à vivre mais c'est ce que j'ai compris.

A titre d'exemple la soeur de mon amie s'est marié ce week end, avec un afghan qu'elle connait depuis sept ans, et qui est un être formidable. Son père ne lui a parlé que 20 minutes avant le jour du mariage et est resté pendant toute cette journée qui était pourtant pleine de joie au dernier rang, sans sourire une seule fois! En effet ce garçon n'est pas musulman pratiquant et n'a pas d'argent. Il n'a offert aucun cadeau, n'a formuler aucun voeux de bonheur. Bien que ça leur ait percé le coeur je crois que quelque chose s'est cassé entre lui et la mariée. C'est le prix à payer mais face à autant d'imbécilité et d'égoisme (qui se marie lui ou eux!!!!) le choix est vite fait.

En tout cas je pense aussi que si un couple mixte marche c'est que les deux époux se parlent beaucoup, anticipent les problèmes et se mettent d'accord sur la façon dont ils éduqueront leurs enfants sans attendre que ça se fasse tout seul. Sans ouverture culturelle et prise de recul par rapport à sa culture d'origine (sans pour autant la rejeter), ça risque de capoter. Les exemples ne sont que trop nombreux.

Bonsoir à tous!



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 Point de vue n°24570 de Khaldoun le 22/09/2007 à 13:11:45

France

  Les témoignages de ce topic sont assez édifiants, pour ne pas dire pétris de contradictions et d'hypocrisie. Entre la pseudo-Musulmane pratiquante (on se demande quoi au juste), qui s'entiche d'un kaffer, en se berçant d'illusions waltdisneyennes, et l'autre colon de Massilia, qui nous fredonne la sempiternelle victoire de l'amour sur les intolérants; il faut reconnaître que les arguments laissent à désirer. Aussi longtemps que vos passions supplanteront votre raison, nous serons malheureusement contraints de lire vos sornettes. La mixité est une virtualité de l'esprit et hormis le charcutage d'une culture par une autre, la domination qu'un conjoint exerce sur l'univers traditionnel de l'autre, le mariage mixte n'aboutit à rien, si ce n'est à des lendemains qui risquent de déchanter sévère quand la question de la mosquée, de l'église, du temple ou du bistrot, viendront à se poser. Vous savez, quand tout le monde aura déssaoulé, après la fête, lorsque les lampions s'éteigneront et que les esprits se seront apaisés, les vraies questions, que nombre d'entre vous ont balayé d'une main, au nom du bonheur éphémère à vivre coûte que coûte, ressurgiront implacables et vous acculeront à ce que vous vous êtes appliqués à éviter: les responsabilités.

Pour les greluches qui se croient encore Musulmanes dans cette situation, l'instant fatidique où l'on prend note du caractère intemporel des recommandations divines vous semblera bien amer. Alors que les sourates sur les fréquentations hors mariage avec le sexe opposé, mention non-Musulman pour gratiner le tout, sont claire et limpides; vous aurez à assumer la légereté de votre foi, et votre médiocrité. Ne prétendez surtout pas que vous n'étiez pas prévenu. Les non-Musulmans, eux, ils s'en foutent. Pas de garde-fous, aucune spiritualité si ce n'est quelques fétiches exhibés en souvenir d'une époque irrévocablement révolue, et un égoïsme individualiste qui frise l'inconscience. Il suffit d'en lire certains sur ce site pour s'en convaincre, à commencer par l'autre cloporte angemassilia qui se félicite de segmenter une famille et de se faire le vecteur d'une séparation, et tout ça pour quoi? Satisfaire et asouvir ses lubies de colon en mal d'exotisme. Loin de tirer les leçons adéquates de la rupture qui s'annonce à l'horizon pour les parents de sa dulcinée, il croit éviter l'écueil que représente la différence culturelle, dans son propre couple. Que de contradictions....

Les Occidentaux incarnent désormais le modèle sociétal le plus lamentable, pour ce qui a trait de la famille et les effets s'en ressentent au plus profond de leur société gangrénée par les divorces, les séparations, les mères-célibataires, les avortements, le non-renouvellement des générations, l'éclatement de la cellule familiale ce qui entraîne la reconfiguration de cette dernière au profit du concubinage des PACS, des familles monoparentales bientôt homosexuelles avec adoption à la clé.

La voilà votre mixité. Attendez-vous à voir votre canevas culturel sévèrement délité en y introduisant les germes de la dilution culturelle. Se couper de sa famille pour un individu lambda, qui croit en Allah comme on croit au Père Noël, c'est faire montre d'une irresponsabilité patente, et d'une débilité gargantuesque. Entre l'Islam et sa vie de beurette, le dilemme sera simple pour certaines, mais pour d'autres, les hormones décideront.



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 Point de vue n°24575 de paola le 22/09/2007 à 19:44:25

France

  Bonsoir à tous,

Me voici ici tout à fait par hasard, peut-être pour trouver des pistes aux milions de questions que je me pose.

Je suis très touchée par les différents récits de chacun. Pour ma part je fréquente un jeune homme d'origine algérienne depuis bientôt 8 mois. Il est musulman pratiquant et moi catholique non pratiquante.Jusu'à aujourd'hui nous n'avions jamais parlé sérieusement de cette différence et de notre vision des choses pour l'avenir de notre couple. On se laissait vivre en profitant de chaque moment sans laisser ce genre de "détail" obscurcir notre belle histoire. Hors nous avons envie d'aller plus loin ensemble donc cette conversation était inévitable.....

Quand moi je parle de respect et d'ouverture d'ésprit face aux croyances et à la culture de chacun, lui est en accord mais évoque ma reconversion à l'Islam. Je suis croyante. La religion est selon moi une choses très intime qui se passe entre Dieu et moi et me reconvertir par amour et non par conviction me semble tellement hypocrite. Nous ne voulons pas nous séparer car nous sommes épanouis ensemble et sur la même longueur d'onde....sauf quand il s'agit de notre avenir à cause de la religion.

J'ai l'impression donc de me retouver dans une impasse. Je suis prête à faire mille efforts et concessions mais pas à renier ma culture et ma religion.

A cette problématique s'ajoute celle de ma famille. Nous sommes très unis et je suis très proche de ma mère. Mes parents sont ouverts mais m'ont clairement exprimé leur refus d'une union avec un maghrébin, musulman praticant de surcroit. Ils ne sont donc pas au courant de notre relation.

Je suis heureuse avec mon chéri, mais ce bonheur est sérieusement obscurci pour les raisons que vous connaissez maintenant.

J'admire les couples mixtes qui se donnent une chance et mettent tout en oeuvre pour sauver leur histoire.

Je vous souhaite à tous tout le bonheur dont vous méritez....
Bonne soiré et à bientôt...si Dieu veut



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 Point de vue n°25037 de Matheis le 06/11/2007 à 01:45:33

France

  Que de dialogues de sourds dans le monde! Frères et soeurs musulmans et chrétiens ou juifs et vous qui dansez entre les deux, n'oubliez pas que nous avons tous le même Dieu même si nous ne lisons pas le même livre. Je sais que certains d'entre vous haïront mes propos ou seront tentés de me traiter de tous les noms d'oiseaux. Mais il est temps d'arrêter de se mentir. Je comprends qu'on veuille chacun respecter nos traditions ancestrales, pour nos familles, pour le salut de notre âme et celles de nos ancêtres. Mais sincèrement, croyez-vous que notre créateur voulait que nous nous déchirions de la sorte?

Je suis né protestant mais j'ai abandonné mon temple parce qu'il n'y avait pas assez d'air dedans et maintenant si je veux discuter avec Dieu je me débrouille tout seul avec mes petits moyens... et surtout je n'ennuie personne avec mes croyances.

Je crois que quelque part, nous avons une ame soeur, qui nous attend... Ce peut être en bas de la rue, ce peut être dans un pays éloigné...

Si ma future femme est musulmane, oui sans hésiter j'épouserai le Coran avant elle, par respect pour sa famille, pour ses traditions et ses ancêtres qui suivaient le prophète... Et aussi pour être plus proche d'elle... Mais cela fera-t-il vraiment de moi un Musulman? Honnêtement, je ne crois pas.

Les conversions, il n'y a rien de plus hypocrite. Nous avons tous une culture, et nous avons tous grandi quelque part, pourquoi renier ce que nous sommes?

Non, je ne suis pas un mécréant et je prie pour que notre Créateur puisse enfin contempler un jours tous ses enfants réunis.

Pour le salut de notre âme et avant même d'appliquer les lois de nos livres, aussi lourds de sens et aussi saints qu'il soient, nous devons d'abord faire preuve d'humanité, de compréhension et d'amour envers celui ou celle qui est différent.

Plutôt que de nous étriper au nom de Dieu, nous ferions mieux de nous regarder dans le fond des yeux et de comprendre qu'au fond, nous ne sommes pas si différents.

Arrêtons ces guerres millénaires qui cloisonnent nos peuples! Ne mêlons pas notre Créateur à des histoires de jalousies et de rancoeurs vieilles de plusieurs siècles qui sont humaines avant tout.

Les plus virulents d'entre-vous penseront que ma place est en enfer... Nous verrons bien si c'est vrai le jour de mon dernier soupir... Moi, ma conscience est propre, je n'ai pas peur.



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 Point de vue n°25062 de AÏCHA le 07/11/2007 à 23:19:20

France

  bien aimé ton commentaire matheis!!!
oui, nous sommes sur terre tous pour essayer de vivre en intelligence, bien sûr, yaura toujours des guerres comme depuis la nuit des temps, et des gens qui auront peur de ce qui est différent d'eux, mais franchement, que voulons nous pour nos enfants, n'est ce pas un monde où ils ne prendront pas peur!!!!où ils vivront en paix, et en harmonie les uns avec les autres, moi en tout cas j'aspire à ce monde,
pour les couples mixtes, bien sûr, ya le choc des cultures, bien sûr faut s'ouvrir à l'autre, mais pas que dans un sens, hein!!!?faut faire preuve d'humilité et de tolérance, et aimer l'autre dans sa différence aussi, pas seulement quand il me rassure car il me ressemble!!difficile excercice et pourtant c'est ce qui sauvera l'humanité je crois, toutes ces bonnes volontés de paix, de dialogues, etc
après, qu'on soit de culture différente, soit, le choc de culture ça arrive aussi dans une même communauté, ou dans un même pays, mettez une bretonne avec un basque, ou un mediterannéen, je ne suis pas sure que le mariage va de soi, ya forcément une mise en commun de ce qu'on a d'universel,
c'est vrai, pas facile pour toi peut être, Léa, d'entrer dans la culture de ton ami, faut aller voir où il vit, comment il vit, pour le comprendre, et comprendre que c'est dure pour lui de quitter ce qui a fait son identité jusqu'ici. Mais la vie est une belle aventure aussi, faite de rencontres, faut dépasser tout les apriori, et vivre simplement, bien sûr!!!!
vis ta vie Léa, ya des mariages mixtes qui marchent et d'autres pas, ton histoire ne ressemble pas à une autre.
parfois la religion divise les gens, alors qu'elle a été crée paradoxalement pour relier les gens, trouver des terrains d'entente, en sachant que tout n'est pas parfait, qu'on soit de même culture ou pas



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 Point de vue n°25098 de Khaldoun le 10/11/2007 à 21:07:21

France

  Ma pauvre Aïcha, j'ignore si je dois te plaindre ou compatir à la vue d'une telle naïveté. Tu procèdes comme un bon nombre d'internationalistes cosmopolites, en invoquant des concepts abstraits tels que la tolérance, l'amour et le respect, tout en te gardant de parler des interdits religieux qui régissent nos vies, et notamment celui de faire sa vie aux côtés d'un non-Musulman, pour une Musulmane qui se respecte bien évidemment. Votre obsession à vouloir falsifier notre religion, juste pour garder une belle image devant les Occidentaux, en devient lamentable. Toujours dans une posture aliénée, vous ne faites que vous justifier d'une religion, que vous devriez assumer, plutôt que de nous abreuver de ces notions stériles que vous pensez universelles. Je ne peux que faire miennes les paroles de l'intellectuel algérien Malek Bennabi, qui aura prévu une telle condition, pour les Musulman(e)s d'aujourd'hui: "Avant de vaincre le colonialisme, il faut vaincre la colonisabilité".

Pour toi, je ne peux plus rien. Applaudir les écrits d'un protestant, qui vient nous faire l'éloge de la mixité, sur un ton professoral, ne dénote qu'un gros complexe d'infériorité, mais tu ne seras pas la dernière maghrébine qu'il aura affecté.



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 Point de vue n°25116 de AÏCHA le 11/11/2007 à 21:32:07

France

  oui, j'aurai dû être plus précise sur mes points d'accord avec mathéis
je n'ai pas à me justifier d'apprécier les commentaires de quelqu'un qui n'est pas musulman et qui pousse à la réfléxion, et qui va au delà de la division entre les gens, qui donne son point de vue clairement et sans hypocrisie je pense.
suis d'accord je veux que mes enfants grandissent dans un monde tolérant, qui les accepte en tant que musulmans.(on n'est pas persécuté!!faut arrêter d'être parano!!)
khaldoun, je suis peut être naïve,je crois aux bonnes volontés d'hommes et de femmes qui agissent pour une humanité meilleure, je n'ai pas cotoyé ni les loups, ni la cruauté de ce monde, non, j'ai reçu une éducation où on ne m'a jamais mis à dos quiconque, on m'a appris le respect d'autrui et quelque soit sa conviction. Suis musulmane et ne conçoit pas de me marier avec non musulman, mais si ce non musulman au fil du temps, vient à connaitre allah et qu'il devienne musulman, je crois qu'il a plus de mérite qu'un musulman qui a grandit dans une famille musulmane. et là, il m'est permis de l'épouser, hein!!
je n'ai pas d'histoire douloureuse avec le colonialisme, combien de peuples ont souffert et ont continué à avancer, je n'aime pas quand on justifie tout par le colonialisme, faut un moment se prendre en main, et laisser ça à l'histoire, dommage cette rancoeur, bon sens ça ne sert à rien de se nourrir de telles pensées. ya des peuples dans la souffrance qui ne se sont pas plaint de ça, et ont accepté et ça les a aidé à avancer et même à devenir plus fort.
maintenant je comprend quand on a eu de la famille qui a souffert de ça, je comprends alors, mais faut faire le deuil pour avancer, pour vivre dans la paix
"je vous ai crée différent pour que vous vous rencontriez", et sous entendu "vous vous enrichissiez les uns des autres", ça il me semble que c'est dans le coran
moi, naïve mais incapable de nourrir mon coeur de rancoeur ou de mépris, ou de jugement, allah juge de nos actes, mais alors, au lieu de dire, agissons comme il le recommande.
naïve donc, j'assume, je préfère ça qu'être celle qui divise, dieu m'a crée pour créer de l'ordre et pas le désordre sur terre
suis une simple femme, qui apprend encore, je ne sais pas tout, fort heureusement!!!
j'attend donc ici, à comprendre, et apprendre



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 Point de vue n°25125 de Samia le 12/11/2007 à 16:07:14

France

  Je suis française d'origine algérienne et mon ami français d'origine antillaise, nous sommes tous deux musulmans mais ça cause de gros soucis à mes parents.
Ils sont de la vieille école et il est hors de question que leur fille épouse un non-kabyle. Ses parents à lui me considèrent comme leur propre fille et eux sont chrétiens.
Nous nous marions l'an prochain di Dieu le veut et mes parents me disent qu'ils ne viendront pas.
Mes frères et soeurs sont tous de mon côté et ont tous plaidé ma cause mais rien n'y fait.Si vous vivez la même chose, vos témoignages nous aideront à retrouver courage.Merci



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 Point de vue n°25126 de Samo le 12/11/2007 à 16:13:05

France

  Je suis française d'origine algérienne et mon ami est français d'origine antillaise, nous sommes tous deux musulmans.
Nous nous marions l'an prochain inch'Allah mais mes parents ne seront pas là.
Mes frères et soeurs ont bien tenté de plaider notre cause mais mes parents se soucient de ce que vont penser les autres.
Je suis extrèmement attristée de leur réaction que je comprends mais ne cautionne pas. J'ai l'impression que ce que pensent les gens est plus important que leur amour pour leur fille, le pire c'est que depuis que je leur ai annoncé mon mariage, ils ne m'ont jamais autant dit qu'ils m'aimaient.
Si vous vivez à peu près la même chose, n'hésitez pas à laisser vos témoignages, j'ai besoin d'y croire encore.



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 Point de vue n°25128 de AÏCHA le 12/11/2007 à 19:26:26

France

  pour shaila!!
étonnant, une juive avec un musulman!! si tu es séfarade, je comprendrai ton attirance!!(même culture, presque!!)
pas évident surement, je pense que tout couple qui n'a pas même religion ça doit être difficile, du moins, pas évident
je connais un couple lui musulman et elle chrétienne et leur tolérance sans doute a fait qu'ils sont ensemble apparemment pour longtemps, personne apparemment a obligé l'autre à sa religion, et donc chacun a gardé sa religion, sans que cela pose problème dans le couple (c'est rare, non, ce cas de figure)
moi, personnellement, je ne veux pas renoncer à ma religion ou culture, car ça fait partie de moi, et je vois autour de moi, des couples mixtes, fonctionner tant bien que mal, yen a un forcément qui met sa culture au placard, disons, ya une qui prime au moins, parce qu'inconsciement il prend ce droit, car est dans son pays, et à un moment, l'autre se rend compte qu'il ne se retrouve pas car sa culture, peut il la vivre, l'exprimer, la transmettre ?.
Je n'ai jamais voulu tomber amoureuse de juif ou chrétien, pour éviter ces problèmes (éducation, tradition, transmission, inscrire ses enfants dans une culture, religion, etc) non pas parce que je suis sectaire, ou raciste, non, simplement par facilité, disons, je ne veux pas être confronté au problème que pose le fait d'être culturellement ou religieusement différent. par facilité, et encore, même avec même religion ou culture, on a du mal, car on n'a pas reçu la même éducation, etc
chapeau, pour ces couples, qui réussissent, moi, je ne voulais pas m'engager dans ça, car j'ai envie de transmettre ce que j'ai reçu, envie de garder les liens, et d'inscrire surtout mes enfants dans les liens familiaux, etc, il en va de leur identité, je ne m'imagine pas du jour au lendemain, devenir juive ou chrétienne, compliqué, et renoncement trop douloureux pour moi, donc je me préserve.
ça demande de la tolérance, mais au delà de ça, shaila, ce sont des questions de fond qui se soulèvent, surtout en formant une famille, tant qu'on est un couple, pas trop de questionnement, mais c'est après, que les choses se compliquent.
et puis, ta vision des choses n'est pas celle des parents de ton ami, il leur ferait un affront, c'est comme d'ailleurs chez toi, disons, chez les juifs, on te demande de te convertir et devenir musulmane le ferais-tu ? pour pouvoir vivre avec ton ami ?
ya des familles tolérantes, et qui fonctionnent différemment, mais dans la plupart des cas, surtout si famille traditionnelle et attachée aux valeurs de l'islam, ils ont du mal à accepter que leur fils les renie (c'est ressentie comme ça parfois)
imagine une famille juive trés pieuse et traditionnelle, et qui veut pour son fils une juive, et qu'il leur parle d'une musulmane, et que ça les choque!!!
faut discuter avec ton ami, et t'ouvrir à sa conception pour le comprendre, car ce n'est pas qu'une question de tolérance, ça soulève des questions de fonds comme je te disais.
ya des gens qui ne peuvent vivre sans les liens avec leur famille, sans leur culture, etc, ça fait partie de leur identité, alors, imagines, leur demander de renoncer à ça, dur dur!!!
dialogues avec lui, et vois ce que tu es prête à faire comme concessions. Car (selon tes dires)j'ai l'impression que c'est à toi de les faire. je dis ça pour qu'avec sa famille ça fonctionne et que tu t'inscrives du coup, comme l'épouse ou compagne légitime et non, celle "qui met la zizanie"!!!je plaisante, mais pour que tu réalise, qu'en étant avec ton ami, tu vas t'inscrire dans sa famille, la famille c'est important, ce n'est pas à toi que je vais le dire

et si tu penses transmettre ta religion a tes enfants, avec lui, à moins qu'il se convertisse, je ne vois pas ça d'un bon oeil, !car ton ami, n'est pas à part, il est dans un ensemble, et l'ensemble c'est sa famille etc.



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 Point de vue n°25153 de Khaldoun le 15/11/2007 à 00:56:56

France

  Au risque de me répéter encore une fois, je ne peux que faire le constat d'une évidence criante de pugnacité: la mixité est un vecteur de dilution assez efficace, si l'on en croit les différents récits qui nous sont epxosés ici. La combinaison harmonieuse de deux cultures diamétralement opposées ne peut se faire qu'au détriment de l'une de ces cultures. Sans ce sacrifice, nul besoin de consulter la boule de cristal de Mme Irma: les lendemains qui vous attendent risquent de s'accorder au diapason de la discorde et des raisins de la colère pour ne citer que John Steinberg. J'espère que vos nerfs sont solides et votre patience fondue dans du béton armé, car l'arrivée des bambins, loin de signer la liesse d'un évènement inpérissable, vous rappellera à quel point votre irresponsabilité et votre incurable légéreté à prévoir et peser vos choix, fut prégnante. L'éducation sera synonyme de guerres des tranchées. Entre la mosquée, le temple, l'église méthodiste, la gay pride et la synagogue, même l'ONU ne pourrait trouver un terrain d'entente dans ce qui s'apparentera à un choc des civilisations. Mais vous ne pourrez vous en prendre qu'à vous-mêmes et votre indolence. Perchés sur vos nuages, bercés de votre romantisme puéril, vous vous croyiez éternellement jeunes, et prêts à subir les bourrasques de la mixité, mais la réalité vous rattrapera et ce que vous avez scrupuleusement évités jusqu'ici, à savoir la raison et une conscience Musulmane, vous torturera, et vos tourments n'auront de cesse de vous épuiser dans les interminables palabres que vous entamerez dans les négociations pour ne pas manger de porc, ou suivre un cours de catéchisme etc etc....

Bandes d'inconséquents que vous êtes, vous mettez la réflexion en mode hibernation et vous ne faites montre de logique qu'à l'arrivée des problèmes.

En ce qui concerne la beurette samia ou samo ou sumo, peu importe.... je te souhaite également une bonne et longue agonie. Sépare-toi de tes parents et laisse-les vivre en paix, loin de ta débâcle. Tu fais désormais office de sextoy pour un antillais que tu essaies de nous faire passer pour un converti. La ruée de la beurette vers le black, et l'intérêt soudain que ce dernier porte sur les Shéhérazades démontre l'essentialisme malsain qui sous-tend ce nouveau type de couples in. La médiocrité des maghrébines est telle qu'on ne croit pas en une potentielle amélioration. Foncez dans le mur et écrasez-vous la face, sans la ceinture si-possible. C'est tout le bien que je vous souhaite.

PS: Je ne crois pas en l'histoire de la Shaila juive vivant avec un Musulman. Une ancienne sioniste répondant au nom de Vanessa abu sidu, s'était inventé un mari palestinien pour venir déverser ses immondices racistes à haute teneur de sionisme déliquescent, tout en se préservant de telles accusations. La modération l'a démasqué, et nous voyons bizarrement la venue de plusieurs juives, venant prêcher les bienfaits de la mixité dans des posts similaires. Messages d'invite subliminaux aux beurettes qui hésiteraient encore à franchir le rubicon, ou simple vélléité de fitna? Pour ma part, je ne leur accorde qu'un intérêt tertiaire. Les sionistes et autres trolls polluent ce site depuis longtemps.

Reste à constater combien de naïfs tomberont dans le piège des provocateurs-nés.



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 Point de vue n°25283 de laurence le 30/11/2007 à 02:57:11

France

  salam, waou......Je pense que le sujet apporte beaucoup de réactions fortes, épidermiques puis je vois plus douces parfois. Oui, la mixité est un mélange de gènes et de cultures. Oui, je suis amoureuse d'un algérien qui a conscience d'être el seul à penser tolérance et amour dans son environnement là bas. Car il dit 80% des hommes laurence n'acceptent pas cette ouverture d'esprit que nous aimons. Oui, je vais postuler à alger pour faire une mission humanitaire. Mais, non je ne chosirai jamais une religion pour convenir à qq un. Humaniste et convaincue par experience que le plus grand amour nous le construirons au delà de tous et à 2. L'important dans la mixité c'est selon moi notre désir de mélange, notre propre capcité à être tolérant, et à savoir prendre du recul (sur la lecture des lignes qui ne vont que tout droit dans un mur notamment). qq un l'a dit demain c'est la mixité. Je le ressent fort aussi et pour ça je pars avec rien sauf l'amour de mon futur amour que j'attendais depuis longtemps. Lui me comprends, nous voulons interroger nos différences pour avancer ensemble. Etre conquérant du bonheur on l'ai ou pas, on le sent ou on le snet pas. On trouve la force ou pas en soi.... Bref Merçi à tous d'échanger encore et encore celà mérite aussi les dogmes !!! Revenenons vers nos coeurs, vers nous.



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 Point de vue n°25433 de gabrielle le 15/12/2007 à 14:17:15

France

  bonjour a tous,

je ne suis pas comme la plupart d'entre vous. etant encore jeune et n'ayant encore malheureusement pas connu de veritable histoire , je n'est pas eu a rencontrer se genre de "probleme" si je puis dire ainsi.

je suis tomber sur ce site en faisant une recerche, car nous allons débatre sur ce sujet en ECJS et qu'il faut s'informer avant.

j'ai donc lui la plupart de tout ces petits commentaires, et il est important de connaitre les different avis sur cette questions et qui plutot tabou.
je ne suis pas non plus musulmane, mais issu d'une famille plutot grande et qui ne fait strictement pas attention a la nationalité, la religion, la langue et autres, je ne suis pas contre la mixité des couples. au grand contraire.

Cette diversite dans ma famille, me permet de connaitre des chose que dautre qui sont ferme ne connaitreri surment pas. De plus je trouve tout mes cousins et cousine beau [petit details^^], et ma famille et superbe.
je ne vais pas pour autant me convertir au musulman, ou manger la nouriture avec les doigt comme dans certaine region d'Afrique, mais j'aime connaitre la diversité de notre monde, et je souhaite a beaucoup de persone cette chance qu'il m'est été donnée.



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 Point de vue n°25791 de esnad le 16/01/2008 à 19:45:48

Belgique

  Et bien j'ai été très surprise par certaines réactions...
En ce qui me concerne je suis avec un Turc musulman et personnellement je ne ressent pas cette différence de religion.
J'ai été présentée à sa famille et tout se passe très bien.
Je pense qu'àpartir du moment où vous faites des efforts, où vous vous accoutumez tout se passe bien. Mon copain sait que je ne suis pas croyante et au début il était étonné et je lui ai demandé est-ce un problème?
Il m'a dit non c'est ton choix.
Je ne renie pas ma culture à moi, je suis belge et fière de l'être et quand je suis chez lui ben je m'adapte devant sa famille et avec lui si on est à deux ben il m'aide à faire la cuisine.

Je pense que la dialogue est une chose importante dans n'importe quel couple et je vous le dis je me sens mieux avec lui qu'avec un belge.
Avec mon copain, on parle vraiment de beaucoup de choses, on n'a pas de tabou et tous les deux on s'adapte à l'autre.
Il apprend de ma culture et moi de la sienne.

Ma famille l'accepte, bien sûr j'ai eu des remarques: tu vas porter le voile, être soumise,...

mais maintenant ils voient que ce n'est pas vrai...

Certaines personnes l'ont dit la tolérance, l'ouverture d'esprit,... sont importants...

après tout nous sommes tous humains alors se disputer pour une question de religion STOP
y a assez de guerres comme ça, apprenons à nous connaître sans préjugés!



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 Point de vue n°27409 de lyly le 12/05/2008 à 13:55:08

France

  Je ne crois vraiment pas que la religion soit un probléme pour les couples mixte je suis catholique et lui musulman,nous n avons encore jamais eu de discorde sur ce sujets.Et que les familles n accepte pas je n arrive pas a comprendre,ce n est pas leurs vies c'est la votre.Nous avons eu la chance de tomber tout deux dans des familles géniale mais si sa n avait pas été le cas j aurai choisi mon mari et lui autait fait pareil.Aujourd' hui nous avons une belle petite fille qui aura le choix plus tard de choisir ces propres croyances.N oublions pas non plus que la bible et le coran sont des livres du ciel et que seule l interpretation des hommes les distingues.



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 Point de vue n°27422 de AICHA le 12/05/2008 à 22:15:42

France

  vous dites plus haut que votre fille, choisira plus tard ? quand ? à quel âge ?
et d'ici là, elle est quoi ? elle fait quoi ?
je veux bien, mais c'est un peu spéciale
elle est à la fois les deux ? les familles ne sont donc pas religieux, pas de fêtes en perspectives à l'église ? à la mosquée ira t-elle ? pas avant d'avoir choisi, c'est ça ?
on peut du reste grandir dans une famille chrétienne ou musulmane et choisir plus tard seule.
????



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 Point de vue n°27434 de Paloma le 13/05/2008 à 21:49:54

France

  lyly vous êtes dans une situation très délicate detrompez vous, votre fille devra choisir plus tard d'enbrasser le Catholisisme ou l'Islam si elle devient croyante mais cela ne reviendra t'il pas pour elle de choisir entre son père ou sa mère??
Si votre mari et vous meme ne vous mettez pas d'accord sur une ligne directrice elle sera complétement perdu voir athée,nevrosé! vous ne pouvez pas enseignez une chose et son contraire : en effet l'islam et la chretienneté sont des religions monthésite mais qui divergent sur le plan dogmatique un exemple flagrant la trinité!!!!qu'allez vous enseignez à votre enfant?Mettez vous à la place de votre enfant( dés l'age de raison): papa est musulman , maman est chretienne moi je suis chretienno-musulman????
Je connais un couple mixte, comme vous, où les enfants ne doivent pas manger de porc mais la maman et les grands parents( chretiens )peuvent alors les enfants demandent pourquoi pas nous?



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 Point de vue n°29069 de Moang le 30/09/2008 à 12:12:45

Belgique

  Bonjour à tous,

Je vois que les points de vue sont très diversifiés. Alors... moi, je suis belge et je suis mariée à un marocain depuis un an et demi. Je considère que la mixité est belle car elle apprend la tolérance ; elle permet l'apprentissage de la culture de son conjoint. Elle pousse également les personnes à aller au- délà de ce qu'il pensait et au-delà de leurs limites. On peut aimer l'autre de tout son coeur, cela ne permet pas de le comprendre pour autant. L'amour que l'on éprouve est mis à rude épreuve et le doute s'installe souvent. Ainsi, par amour, je suis rentrée en conflit avec mes parents ; j'ai renoncé à mon alimentation, à mes habitudes vestimentaires ; je me suis éloignée de mes amis, de ma famille. Ce n'est pas sans conséquence. S'ajoutent à cela de nombreuses questions. Mon mari est en Belgique depuis 4 ans et son pays lui manque même s'il prétend que la vie est meilleure ici. Et si il décidait de retourner chez lui ? Et s'il partait avec notre enfant ? Et si je venais à décéder, que deviendrait notre enfant ? L'empêcherait-il de voir ses grands-parents maternels ? Tout ceci doit être mis au clair dès le départ.



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 Point de vue n°29280 de khoudjia le 15/10/2008 à 01:19:15

France

  suis ivoirienne et vis avec 1 français depuis 2 ans mais ya des mésententes entre nous,si nous divorçons est qu'il y aura des conséquences sur mes papiers?



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 Point de vue n°29722 de Rani Mahaja le 13/11/2008 à 14:16:51

France

  Lettre à Khaldoun.

Chère Khaldoun,
je surfais sur internet afin de trouver le témoignage de personnes qui seraient dans un couple indien-marocain (c'est mon cas). Je n'en ai jamais rencontré et je crois que c'est très rare. Je suis d'origine indienne et mon chéri est marocain. Sa famille m'a très bien acceptée et mes parents n'ont rien eu à redire même si au départ, ils étaient réticents. Ma future belle-mère m'a d'ailleurs fait des cadeaux que mes propres tantes ne m'ont jamais faits. Je suis dans un bonheur indescriptible. Contrairement à ce que j'ai pu lire dans tes posts, notre vie n'est pas basée sur le dilemme de la religion, du repas ou je ne sais quoi d'autre. Sa religion, il la vit pleinement, je l'y encourage même. Et pourtant je n'hésite pas à critiquer certaines de ses coutumes. Il en fait de même pour moi :) Nous vivons ensemble depuis 2 ans et nos préoccupations sont les études, l'argent, rendre fières nos familles respectives, et surtout notre avenir. Tous les jours, nous espérons que professionnellement nous serons accomplis afin d'avoir une belle vie de famille plus tard.
Je trouve ton discours étrangement dur et FAUX! Tu te donnes des grands airs en faisant des références au Coran, mais même si je ne suis pas musulmane, je l'ai lu le Coran. Tu en fais un livre d'interdictions, mais c'est un livre d'amour. J'invite toutes les femmes de ce forum à ne pas prendre en compte tes commentaires qui sont d'une bêtise, d'une idiotie et d'une bassesse incroyable. En même temps, je te plains ma pauvre, tu es certainement aigrie, tu n'as jamais connu l'amour et si tu continues à penser comme çà tu ne le connaîtras jamais. C'est vrai que certains couples mixtes ne fonctionnent pas, mais s'il y a autant de métissage, c'est que certains ont très bien fonctionné!!! Mon chéri, il est très fier d'être avec une indienne, nous partageons les mêmes valeurs et la même vision de la vie. Les différences que nous avons, c'est notre force, et ce n'est pas un concept abstrait comme tu le penses. Concrètement, nos différences font que la routine ne s'installe pas entre nous parce qu'il a toujours (je dis bien toujours) quelque chose à m'apprendre sur sa culture et moi de même. De plus, avant de me rencontrer, il rêvait de rencontrer une indienne, il passait son temps dans les cinémas bollywood. Je peux donc te dire qu'une fille de chez lui, il n'en a pas du tout envie (je respecte toutes les femmes du monde, je tiens à le préciser).
Les couples mixtes qui ne fonctionnent pas, n'ont pas un problème de religion mais de valeurs. Je m'explique: quand je l'ai rencontré, j'étais vierge, il était heureux que personne ne m'ait touché avant lui et que personne ne me touchera désormais. Alors que certaines maghrébines vivant en Europe multiplient les partenaires sexuels. Avec ses filles-là, il partage leur religion mais il est très éloigné de leurs valeurs. Ce serait trop long de te raconter notre rencontre mais je peux te dire que c'est Allah ou Dieu ou Brahma (ce sont les mêmes de toute façon)qui l'a voulu car c'était vraiment incroyable!
Je voudrais maintenant dire à toutes les demoiselles sur ce forum, que la mixité ne dilue pas les cultures, elles les renforcent, parce que çà nous oblige tous les jours de la vie à expliquer à l'autre ce qu'est notre culture. J'ai redécouvert ma nature indienne grâce à mon chéri. N'écoutez pas Khaldoun, son esprit est un peu obscur. Elle ne dit pas des choses intelligentes pour l'instant.
Si je pouvais donner des conseils (je n'ai pourtant que 22 ans!): je dirai qu'il faut respecter son amour, ses parents, ses valeurs, sa foi et soi-même. On se sent tellement bien quand on le fait. N'écoutez pas des extrémistes comme Khaldoun qui sont avant tout frustrées et qui n'ont d'ailleurs aucune connaissance de leur religion.
Femmes musulmanes, vous avez le droit de vous marier avec des non-musulmans du moment que vous gardiez votre religion, votre foi, vos coutumes et votre pudeur, c'est ce qui fait votre charme (c'est ce qu'on dit également aux indiennes, j'en connais quelque chose!), et que vous transmettiez tout çà à vos enfants. Cela devrait être le cas dans tous les couples.
Je terminerai en m'adressant directement à toi Khaldoun: mon chéri et moi, nous nous entendons sur tous les points, psychiquement, moralement, physiquement et...sexuellement! :) Ne t'en déplaise!!!
Alors arrête tes bêtises, détends-toi, il faut vivre sa vie, à trop réfléchir, on en perd le plaisir. Je te souhaite beaucoup de bonheur.



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 Point de vue n°29806 de Sévérine le 19/11/2008 à 23:38:38

France

  Bonjour,quelqu'un peut-il me faire de son expérience d'un couple homme musulman femme bouddhiste ?



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 Point de vue n°30681 de Jacques S le 28/01/2009 à 10:24:34

France

  Bref, après tout ce que j'ai lu, je constate que les couples mixtes se résument à: femme chrétienne + mari musulman + enfants musulmans + conversion à l'islam du conjoint non-musulman. Donc le métissage est source d'islamisation de la société française.

"En France le processus d'assimilation marche!", nous disait-on... Oui, l'assimilation des Français de souche à la culture d'immigration!

A en juger par le nombre d'églises que les collectivités détruisent (soi-disant faute de moyens pour les restaurer), les mosquées que l'Etat autorise à construire et contribue au financement, la promotion au métissage (voire son incitation) par les médias et les politicards... Jadis c'était les Indiens d'Amérique qui ont vu leur identité anéantie, maintenant, le tour est venu à la France (et l'Europe) de perdre définitivement son identité chrétienne.

Houari Boumediene disait: "Nous conquerrons l'Europe par le ventre de nos femmes!". C'était un visionnaire et force est de constater qu'il avait vu juste. A cela je peux dire aux musulmans: bravo! Vous avez gagné! La France est devenue la fille aînée de l'Islam!

Car c'est un fait: si on exclut du recensement les athées, l'islam est désormais la première religion de France au nombre des croyants et des pratiquants.

Après on nous dit que les Français sont de méchants colonisateurs irrémédiablement racistes! Oui biensûr! Voyez-vous, les Françaises se marient toutes à des musulmans, on construit des mosquées dans chaque ville, chaque année plus de 20.000 Français se convertissent à l'islam...

Pendant ce temps, en terre d'islam, la construction d'églises est interdite, la conversion au christianisme est passible de la peine de mort, les musulmanes ne doivent épouser que des musulmans...

Et après on nous dit que ce sont les Français de souche qui sont racistes...

Le monde entier marche sur la tête. C'est en même temps à en rire et à en pleurer!



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 Point de vue n°30683 de djam le 28/01/2009 à 14:03:25

France

  salut,jacques d'après tes mots les francaises se convertissent car elles sont avec un musulman.l'état finance les mosqués dans chaque ville de france.et il n'éxiste pas d'église en terre d'islam.Et bien tu vois tu te trompe sur toute les lignes premièrement l'islam n'empèche aucunement les hommes d'épouser une femme de religion monothéhiste.
(3 livres sacrées,thora,bible,coran)
et ceci sans quelle soient dans l'obligation de se convertir.Il est vrai que aujourdhui certains ne l'applique pas et force leur compagne ou celles-ci adèrent tout simplement a l'islam par conviction.
2ème point, l'état ne finnance rien du tout elle d'élivre les permis de construction au bout de plusieurs négociations et apporte une maigre contribution si ces pas aucune. et plutot la collecte de dont, fait par des musulmans.Je suis d'origine marocaine et au maroc y'a pas une grande ville ou tu ne trouve pas d'église en tunisie en algérie et la majeurs partis des pays musulman.Donc, faudrai bien s'informer avant de s'avancer et oui l'islam compte 1 milliar et demi de croyant de toute origine et de toute horizon.



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 Point de vue n°30684 de Jacques S le 28/01/2009 à 15:02:49

France

  salut djam, j'ai dit que 60.000 Français se convertissent à l'islam chaque année, pas forcément parce qu'ils/elles vivent avec un musulman. Quand aux mariages mixtes, je sais très bien que l'islam n'empêche pas les musulmans d'épouser une chrétienne ou une juive (à condition cependant que les enfants soient musulmans). Par contre, l'islam interdit aux musulmanes d'épouser un non-musulman, sauf si ce dernier se convertit à l'islam. Tu ne vas pas me dire le contraire!!! Quand un musulman épouse une Française catholique, est-ce qu'on lui demande de se convertir au catholicisme? Jamais. Et après c'est les Français qu'on traite de racistes! De plus, je n'ai pas dit qu'il n'existait pas d'église en terre d'islam (je rappelle que le christiannisme a quand même été la première religion des habitants du Maghreb et que Saint Augustin était un Kabyle), j'ai dit que la construction d'églises (nouvelles) est interdite en terre d'islam. Là non plus tu ne peux pas me dire le contraire! Toute conversion d'un musulman au christianisme est considérée comme de l'apostasie et est passible de poursuites pénales (Algérie, Turquie) ou de la peine de mort (Egypte, Iran, Arabie Saoudite). Enfin, l'Etat français n'a pas à financer quelconque lieu de culte vu qu'il est laïque. Néanmoins, il accorde souvent des terrains pour un euro symbolique, finance des associations cultu(r)elles musulmanes dont l'objet n'est pas clairement défini, s'est impliqué dans la création du CFCM... Enfin, je suis au courant que l'Islam compte 1,5 milliard de croyants, et c'est même devenu la première religion de France. Alors bravo, vous avez gagné et Boumediene avait vu juste!



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 Point de vue n°30686 de djam le 28/01/2009 à 16:47:01

France

  Je suis d'accord sur le faite qu'un pays doit garder sont identités sa c'est tout a fait légitime. Mais faut pas éxagérer ces pas 6% de musulmans en france qui vont lui faire perdre son identité ou ces racines.Ces plutot une manipulation médiatique actuelle qui vient mettre toujours les musulmans en premier lieu sa ne s'arrète plus on entend que ca a la télé. Au point aujourdhui,que certain pense que la france est menacé de perdre son identité.Et je ne pense pas que certains mariages mixtes, ou une minorité pratique vont y changer quelque chose. Parcontre pour revenir a tout a lheure éffectivement la femme musulman doit épouser un musulman.Pourquoi, parceque dans le foyer en général la femme suit la religion de son mari a qui incombe le devoir de prendre soin d'elle, de la vétir,de la nourir et de la rendre heureuse et si celle-ci travail il n'a pas le droit de prendre 1 centimes de la sueur du front de sa femme que ci elle le veut. Bien sur, on va penser que c'est injuste mais moi en temps que femme musulman si je veut conserver ma religion comme toi tu voudrai conserver l'identité de la france mais pour ca faudrai reprendre certain registre accadémique ou ont nous parle mème pas du nombre de francais mort pendant la guerre question que je me pose parfois.



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 Point de vue n°30689 de Jacques S le 29/01/2009 à 09:31:19

France

  D'abord, les musulmans en France ne représentent pas 6% de la population, mais le double, ou au moins 10 % (et des statistiques prévoient 20% dans un quart de siècle). Il y a manipulation médiatique dans la mesure où les journalistes cachent ces informations et font la promotion forcée du métissage. Quant aux mariages mixtes, source d'assimilation à la culture d'immigration, ils représentent actuellement 57% des mariages en France chaque année, et on estime qu'environ 65 à 70% des jeunes filles françaises de souche vivent avec un conjoint originaire du Maghreb ou d'Afrique noire. Enfin, le nombre de catholiques croyants et/ou pratiquants (qui atteint 1 million de personnes à tout casser, le reste des Français de souche étant athée ou converti) est largement inférieur au nombre de musulmans croyants et/ou pratiquants en France (8 à 10 millions + mes 200.000 Français convertis). Ce qui permet de conclure que l'Islam est déjà la première religion de France.
Ceci dit, tu as raison sur un point: ce ne sont pas les musulmans qui font perdre à la France son identité et ses racines culturelles et chrétiennes. Ce sont les Français eux-mêmes, qui crachent dessus. Et ce sont les Françaises, qui préfèrent toutes se marier à un musulman.
Et naturellement j'éprouve un profond respect pour vous, les musulmans, qui savez garder vos traditions, votre religion, et qui restez vivement attachés à votre identité, vos racines, etc. J'éprouve également une grande admiration pour la civilisation gréco-latine et chrétienne de l'Europe dont je suis issu, mais je ne peux exprimer que du mépris envers les Français de souche qui ne sont que les indignes héritiers de cette formidable civilisation.
Enfin, quand tu dis que "la femme musulman doit épouser un musulman parce que dans le foyer en général la femme suit la religion de son mari" et que tu veux conserver ta religion, je suis d'accord également, mais tu comprendras que par conséquence la femme chrétienne qui épouse un musulman est obligée elle aussi de suivre la religion de son mari. Donc c'est pour cela que je suis totalement opposé aux mariages mixtes, car cela implique trop de différences culturelle, religieuse, de contentieux quant à l'éduction des enfants. Sauf si un des conjoints s'efface et renonce à son identité culturelle et religieuse, et en général, c'est toujours la femme chrétienne qui s'efface devant son époux musulman, raison pour laquelle je n'accepterai jamais que ma fille épouse un musulman.



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 Point de vue n°30746 de Mimiss le 02/02/2009 à 14:06:20

France

  Bonjour,
Je vis en ce moment une relation avec un Marocain musulman pratiquant, et je me pose bcp de questions quant à notre avenir ensemble. Je suis chrétienne non pratiquante et les différentes opinions exprimées sur ce forum confirment bien les inquiétudes que je ressens en ce moment. Nous nous entendons à merveille et nous nous aimons énormément. Mais c'est également une situation très complexe, puisque ses parents ne doivent pas savoir que nous nous voyons, et quand nous parlons d'avenir, je vois bien que pour lui la question de la religion et des enfants reste un problème. Je ne tiens pas à me convertir, mais je sais que je serais prête à faire des concessions au nom de notre amour. Je suis un peu perdue en ce moment, et j'admire tous ceux qui ont réussi à surmonter toutes les difficultés (et elles sont nombreuses!) d'un couple mixte. En espérant y arriver un jour moi aussi, je vous souhaite tout le bonheur que vous méritez.



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 Point de vue n°30763 de Jacques le 04/02/2009 à 15:51:33

France

  Si vous vous sentez de vivre avec lui, c'est vous qui voyez. Tout a été dit à ce sujet dans les messages précédents. Lui ou sa famille ne vous demanderont pas forcément de vous convertir à l'Islam: un musulman peut se marier avec une chrétienne ou une juive, à condition que les enfants soient musulmans. Ce qui est sûr et certain, c'est que vos futurs enfants seront musulmans et porteront obligatoirement un prénom musulman. L'éducation sera bien entendu musulmane et de français il ne restera que la langue. Si cela ne vous pose aucun problème de conscience et que vous êtes prête à contribuer à l'assimilation de la société française à la culture islamique, comme le font 70% des Françaises, alors faites comme vous le sentez. Ceci dit, qu'il y ait conversion ou non, vu que vous fréquentez un musulman pratiquant, n'allez plus raconter que vous êtes chrétienne, car chrétienne vous ne l'êtes désormais plus du tout.



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 Point de vue n°31928 de Mimi le 21/07/2009 à 12:49:05

France

  Bonjour,

Je suis en couple mixte depuis pres de 5 ans dont 3.5 ans de mariage et une petite fille. mon mari est marocain, je suis francaise convertie à l'islam.
J'aime mon mari de facon demesuré. mais aujourd'hui je dois bien avouer que la mixité au quotidien est pesante, surtout avec un enfant et sa famille. notre couple tient grace à de nombreux sacrifies de ma part et au fait que je m'efface.
malgres les quelques moments de bonheur ephemeres, je sais que notre couple est voué à l'echec un jour ou l'autre. le jour où je ne m'effacerais plus, l jour où je ne ferais plus de sacrifices.
je deconseille la mixité. c'est vraiment dur à vivre.



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 Point de vue n°31930 de lamryoula le 21/07/2009 à 18:25:35

France

  Bonjour mimi et vous tous

ce n'est pas un mariage mixe, dont vous parler...ou d'autres...C'est un mariage canibale...si l'autre disparaît totalement dans son identité...

Bon courage mimi...dans ta reconsruction.



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 Point de vue n°31948 de Xele le 23/07/2009 à 14:53:22

Royaume-Uni

  la realite dans le couple mixte c'est du "donnant-prenant". L'un(e) donne l'autre prend.



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 Point de vue n°32000 de Passagère le 28/07/2009 à 16:36:48

France

  Je suis en couple mixte, je suis musulmane et lui fervent chrétien. Certains musulmans on tendance à tourner les dispositions du coran dans le sens qui les arrange et d'en déduire qu'une femme musulmane de nos jours ne peut pas s'unir à un homme du livre, ce qui est réfuté par certains imams dont la voix peine à se faire entendre. En effet cela demanderait à certains de musulmans une remise en question de leurs croyances et de leur xénophobie. La xénophobie est un sujet tabou chez nous pourtant elle existe même entre les musulmans eux-mêmes, tel musulman n'accepterait jamais que sa fille s'unisse à homme noir, ou tel autre à un algérien et j'en passe. Nous souffrons de la haine de notre prochain et de la peur du sortir du lot. Nous sommes paralysés par la honte et le qu'en dira-t-on ce qui nous éloigne de dieu.
Je dirais à l'auteur du post que s'il existe un respect mutuel entre elle et son conjoint alors une union est possible, s'il s'engage à respecter tes croyances et toi de même à respecter le siennes alors il n'y a pas d'obstacles. Un couple mixte demande de construire son couple avec encore plus de communication. Essaie de parler de l'avenir avec lui et confrontez vos opinions et voyez si elles sont compatibles. C'est sûr que si on se voile la face et que l'un ou l'autre ou les deux ne sont pas ouverts à la culture et à la religion de l'autre alors ce n'est pas possible. Mais s'il y a du respect on peut vivre de très belles choses.
Mon couple mixte ne m'apporte que du bonheur. Et le fait de découvrir la religion de mon conjoint m'amène à me questionner sur la mienne et à en connaitre davantage et progresser dans mon religion. Quand il y a de l'amour et du respect c'est merveilleux !



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 Point de vue n°32002 de Xele le 28/07/2009 à 18:15:15

Royaume-Uni

  Pitoyable! Allah hafiz!



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 Point de vue n°32005 de AICHA le 28/07/2009 à 20:00:11

France

  c'est sûre que si l'un et l'autre ne pratique, qu'ils soient de religion différente, qu'est ce que ça change, et encore moins avec l'arrivée des enfants!!!
Par contre, avouez que ça se corse un peu, quand au moins un tient à sa religion, ou les deux, et les enfants, voilà le problème!!!que deviennent ils ? athés ? musulmo-chrétien ? (ça n'existe pas encore d'être les deux à la fois!!!!ou alors on l'invente!!!)
Bon, arrêtons de rêver et de voir dans le couple mixte que du beau!!!!à moins bien évidemment que l'un s'efface, et là, tout va bien bien sûr!!!
j'ai vu des couples mixtes, soient ils sont musulmans donc l'un le devient, soit le musulman n'est plus, soit ils ont choisi d'être athés tout les deux
faut être réaliste ! et arrêter de nous bercer d'illusions!!!je ne suis pas en couple mixte, et pour cause, je ne veux gérer des complications, bien heureuse avec un conjoint que j'ai choisi pour le meilleur et le pire, même s'il ne pratique pas autant que moi, il est musulman, et croyez moi que pour la famille, les enfants, et la suite des évènements, c'est la meilleure voie que j'ai choisi, et après mure réflexion sur la question.
quant à la tolérance, et l'ouverture d'esprit, pas besoin d'être en couple mixte pour en faire l'expérience.



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 Point de vue n°32092 de Kiki le 04/08/2009 à 15:51:20

France

  Je suis mariée depuis 11 ans avec un algérien musulman, moi je suis croyante mais ne pratique aucune religion... Mon mari m'a toujours accepté comme je suis et moi de même. Nous avons 3 enfants, il ne mange pas de porc et leur papa leur explique les fondements de la religion musulmane mais ils savent ils auront libre choix quand le moment sera venu. Je pense que le métissage est une richesse incroyable. J'aime mon mari plus que tout et nous partageons amour, confiance et tolérance... Ma belle mère a été la seule a ne pas accepter notre mariage car comme elle n'imaginais pas son fils avec une française... L'amour ça n'existe selon elle. La preuve, elle et mon beau père se déchire depuis 40 ans, ils ont été tous deux malheureux toute leur vie. Mon mari a 1 frère et une soeur qui se sont tous deux mariés comme leur mère le voulait avec des algériens et pourtant... ils se déchirent déjà et parlent de divorce. La plus belle preuve d'amour c'est la tolérance... et on est pas obliger de perdre son identité pour aimer quelqu'un d'une autre culture...
Peut importe ce que les gens peuvent dire ou penser... et même si la vie nous sépare nous sépare un jour... j'aurai au moins connu le véritable amour...



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 Point de vue n°32102 de Xele le 05/08/2009 à 17:27:54

Royaume-Uni

  Kiki, si vous ecrivez un roman sur votre couple ce sera un best seller. Pathetique!



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 Point de vue n°32125 de mylene le 09/08/2009 à 18:16:12

France

  bonjour a tous
Moi je suis mariée depuis 5 ans avec un senegalais musulman je suis athée et nous sommes tres heureux ma famille a accepter sans probleme nos differences!!!
Et sa famille aussi d ailleurs !!!!mon epoux est pratiquant je le repecte et respecte sa religion comme lui respecte mes idées!!!
deux amis de mon mari n acceptaient pas notre relation au debut de notre rencontre mon mari a prit le parti de ne plus les voir apres explication "l amour n a pas de limites"
moi de mon coté un oncle et sa femme n acceptais pas non plus!!! je ne l ai vois plus non plus et ne m en porte que mieux!!!
rien ne compte plus que notre bonheur et celui de notre fils de 2 ans !!!!
Les gens on le droit d avoir leurs idées mais elles ne rejoignent pas les notres!!!basta!!!
vive l amour !!!!!



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 Point de vue n°32359 de lotus le 22/08/2009 à 12:08:33

France

  Il est facile de constater que le bonheur des gens malgré les différences énervent ou fachent plus d'un.
Comme je l'ai déjà écris, diable ou satan ou shaytan se frotte les mains avec joie de toutes ces oppositions et de toutes ces colères. Quel bouillon de culture si favorable à son action négative, la religion ! Il est justement là où le bas blesse le plus souvent. Il est à la place que confirment aisément ceux qui bouent de rage quand une différence satisfait.
Sans le savoir, dans ces rejets, dans ces bagares de questions religieuses, on favorise la subtilité de son action : oui, le diable a de beaux jours devant lui grâce à tous ces esprits échauffés et en colère.
Après la lecture de Khaldoum, du crachat puant a traversé mon écran!!! POUA ! POUA!
Une morve virulente et résistance que seuls des petits diables sont venus nettoyés. J'ai regardé la scène à distance. Ces nettoyeurs connaissent leur boulot et reconnaissent leur nourriture car ils sont venus sans que je les ai appelés.
Je finis le nettoyage à l'aide de l'eau zem-zem pour reprendre aisément la frappe.
Sincèrement, il faut aller consulter.. Mais avec le temps, peut-être qu'il a mûri.
Quel venin "sextoy pour antillais... ruée des beurettes vers le black..." ou d'un autre internaute qui ne supporte pas que l'on dise que le mariage mixte peut être une réussite.
Toute cette bave de haine ou de jalousie prouvent qu'il y a pathologie quelque part. Oui, il existe des couples mixtes qui s'entendent bien : un oncle américain a épousé une marocaine sans se fondre dans sa religion. Cela n'a pas été facile au début mais, avec le temps ils ont réussi à surmonter leurs difficultés et leur enfant est âgé de 35 ans. Ils sont toujours unis et complices et je ne sais plus quelle religion que leur enfant a choisie. Cela n'a créé aucune dissension, aucune gêne dans la famille.
Chaque histoire est différente et en matière de mariage rien n'est acquis. Dans mon entourage, bien des femmes arabes, voilées ou non, -mariées- font l'objet de violences conjugales. Pourtant, leur mari n'est pas antillais, mais bien arabe. Il y a aussi beaucoup de cas d'adultère et mes amies arabes qui aiment ne cessent de se battre, d'autres cèdent la place (Je précise que rien ne vaut l'éducation scolaire et universitaire si possible - il faut qu'une femme travaille parce que rien n'est vraiment sûr en matière de vie conjugale. Trop nombreuses sont celles qui croient être à l'abri de l'adultère ou de la violence ou du dénigrement. Avoir un travail aide véritablement à assumer son indépendance et l'éducation des enfants, en cas de démission du père ou en cas de divorce pour faute grave - je dis bien pour faute grave).
Donc, le mariage n'est pas facile quelle que soit la provenance des intéressés. Avec tous les exemples concrets dont je dispose et ayant travaillé avec le public, les dossiers problématiques traités sont révélateurs de grands maux tant dans les pays étrangers qu'en France.



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 Point de vue n°32370 de Xele le 22/08/2009 à 22:23:02

Royaume-Uni

  Bravo, lotus! Il ne vous reste plus qu'a changer tous les pays, toutes les nations, toutes les societes du monde en bresil ou les femmes, aux noms du libertinage amoureux et de la mixite, ont en moyenne 4 enfants de pere different et vivent monoparent. Et ou en est le bresil aujourd'hui? Vous etes sure que c'est khaldoun qui a souille votre ecran? Je crois plutot que vous avez merde dessus.



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 Point de vue n°32376 de lotus le 23/08/2009 à 15:06:45

France

  Xele, très intéressante réaction.
Mais on n'est pas obligé d'étre du même avis. Serein.



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 Point de vue n°32379 de la maryoula le 23/08/2009 à 15:20:52

France

  Pour, Monsieur Xele,
Même en ce mois de Ramadan, lam ta soumm*?
(*tu ne jeûnes pas dans le sens morale, en évitant toute querelle ou propos facheux...)
Tu peux aller à ta passion dévoreuse, je jeûne.
De grace, lotus, ne répondez pas et jeûner avec vos amis



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 Point de vue n°32380 de lotus le 23/08/2009 à 15:23:10

France

  Xele, je relis encore votre message et j'ai constaté qu'il est difficile de faire passer une idée dans toute sa complétude. Je ne favorise nullement le libertinage, ni la monoparentalité... Comment êtes-vous arrivé à une telle réaction ? Je précise que même dans le cadre du mariage, il existe de grands maux et que les femmes ne sont pas toujours à l'abri de se retrouver seules à un moment où à un autre de leur vie. On ne peut nier la réalité de l'adultère, de l'insatisfaction qui peut régner dans le couple tant pour l'homme que pour la femme, et la violence conjugale qui fait l'objet de profondes études en France (et cela concerne les mariages mixtes et ceux qui ne le sont pas). Evidemment, j'aimerais que le mariage soit parfait pour tous mais il ne l'est pas. Je ne suis pas contre cette institution, loin de là. Mais la souffrance et la solitude de nombreuses femmes me touchent particulièrement. Je ne nie pas la réalité.



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 Point de vue n°32381 de lotus le 23/08/2009 à 15:33:34

France

  Bonjour La Maryoula,

Je jeûne et heureusement que je suis entouré de bonnes personnes qui m'encouragent.
Je m'en vais prier. Vous avez raison.
Toutes ces divergences ne m'empêchent pas de souhaiter à tous une vie pleine d'amour et de paix. Soyez bénie !
Sincèrement



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 Point de vue n°32385 de Xele le 23/08/2009 à 19:14:22

Royaume-Uni

  Vous n'etes peut-etre pas pour le libertinage et la monoparentalite mais ces 2 phenomenes, en ce qui concerne le bresil, un cas sociologique connu, sont la resultante de la mixite. Dans la mixite, la difference entre l'homme et la femme a toujours et aura toujours raison du couple. Il faut juste du temps! Vous parlez de couple? Eh bien, un couple designe 2 personnes. Si vous pensez que la femme, parfois, est victime, vous devez etre a meme de savoir et comprendre que l'homme dans un couple brise ou non peut lui aussi etre victime. It's a 2 way stream! (ca va dans les 2 sens). L'homme aussi bien que la femme est capable d'adultere. L'homme aussi bien que la femme peut ne pas etre satisfait de sa vie de couple. L'homme aussi bien que la femme peut etre victime de violence conjugale. A la difference de la femme, tres rarement, il le montre. L'une des raisons pour lesquelles les hommes meurent plus jeune que les femmes, c'est les coups durs portes par la vie de couple. Fait sociologique! Est-il besoin de rappeler que la violence n'est pas que physique? Je comprends que votre feminite affecte votre post, mais la realite factuelle est autre, Lotus. Vous voulez, vous suhaitez ... parfait pour...? Noble! Chapeau! Mais, ne serait-il pas sage de prendre et de se contenter de ce qu'allah swt nous donne? C'est Lui qui nous a fait, Lotus. X ou Y n'est pas le ou la seul(e) a lui demander des choses. X ou Y n'est pas le ou la seul(e) qui recoit de Lui. Misericorde, il decide quoi donner a qui. Lui seul est capable de parfaire.



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 Point de vue n°32393 de XX le 24/08/2009 à 06:27:20

France

  xy,avant d'employer des mots il faut en connaîte le sen. un libertin, dans mon argot parigo, on dit affranchi. et ce mot prend, à deux sens au niveau des moeurs comme au niveau de la pensée. Et l'on peut l'être l'un ou l'autre ou les deux à la fois... Cela veut dire juste être libre.

Etre libertin, ne veut pas dire être un débauché, sans foi, ni loi, ni morale. les pires sont ces gens, qui dans le cadre d'une autre quelconque religion ou comme dans l'islams, ils s' autorisent à prendre 4 "épouses"..., pour assouvir leurs bas instincts et leur concupisce... Tu vois ce que je veux dire xy..., sans parler de ceux qui contraignent leurs épouses à se convertir...,ou à être que des objets sujets soumises et corvéables à merci...

En matière de violences psychologique, tu t'y connais..., tu est là comme un prédateur à chercher tes proies sur ce site où ailleurs peut- être.



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 Point de vue n°32389 de lotus le 24/08/2009 à 06:43:45

France

  Paix à vous ! Soyez heureux !



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 Point de vue n°32655 de machmoum le 19/09/2009 à 21:20:12

France

  Bonjour,
Voici un couple mixte atypique : une femme française croyante et pratiquante, un homme algérien antireligieux et athée.
Que dire à la mère de l'homme, sachant qu'elle lui a fait la tete 3 jours parce qu'elle l'a vu boire une bière?
Quelle éducation donner aux enfants? religion de la femme, ou athéisme, ou religion de la grand mère??
A vos avis..



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 Point de vue n°32736 de lotus le 27/09/2009 à 13:01:19

France

  A la mère : RIEN ! Elle fait selon sa conscience. Vous faîtes selon la vôtre. Pardonnez et vous grandirez...dans l'amour !
Quant aux enfants : laissez leur la chance de découvrir l'amour bienveillant. Ne les brusquez pas et ne les enfermez pas non plus dans l'athéisme. Etes-vous souffrant ? Vous sentez-vous bien dans votre vie ?
Parler d'amour et de moral à vos enfants. Même si vous ne croyez en rien, vous avez certainement de grandes qualités de père.
Restez ouvert et soyez attentifs envers vos enfants. Qui sait, ce sont peut-être eux qui vous éclaireront ou qui vous surprendront avec leur intelligence, avec leur amour, avec leur patience, avec leur affection envers vous.



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 Point de vue n°32971 de kassem le 19/10/2009 à 12:46:44

France

  salut léa,

tu souleve là non pas une question sur la mixité mais sur la régularisation des sans papiers, en effet son statut d'étudiant lui procure un sejour limité sur le sol des pays d'alice au pays des merveilles à savoir : le pays des droits de l'homme, de l'aide sociale et autre contes de fées....

En effet, le problème n'aurait pas été le même si ton amoureux était un enfant de seconde ou troisième génération.

de ce fait tu serait en droit de te demander quels sont les motivations de ton futur "laurence d'arabie", m'aimera t il toute la vie? quels sont ces projets a court terme, moyens et long terme, quels est son previsonnels, son compte de resultat et son retour sur investissement.

au final: je te propose de faire la connaissance de sa famille, d'insister et de ne pas te faire avoir comme les 80 000 mariages mixtes qui finnissent des reception du titre definitif de sejour chaque année .



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 Point de vue n°33142 de Emma le 11/11/2009 à 22:06:49

France

  Le respect, la tolérance, l'écoute, le soutien, la fidélité, le partage des valeurs, des principes... un mélange d'ingrédients qui aideront à faire grandir l'amour dans un couple...
Peu importe la couleur (ce n'est qu'une question d'épiderme), la religion (c'est une question de foi et c'est intime), la culture (du moment que les bases des valeurs sont les mêmes) nous sommes tous des êtres humains, en quête de bonheur.. cela passe par l'amour.
Le principal c'est de s'aimer sainement en acceptant l'autre avec son passé, ses croyances, sa culture et surtout que cela soit réciproque. Evidemment ca ne se fera pas par un coup de baguette magique, cela prend du temps, il faut vouloir apprendre sur l'autre et sur sois aussi.. Mais croyez-moi on n'en sort que grandi.
Le métissage est un enrichissement.
Nous n'avons qu'une vie, alors ne mettons pas de barrière avec la personne pour qui on est destiné sous pretexte que la couleur de peau n'est pas la même, que la religion n'est pas la même, que les traditions ne sont pas les mêmes...
Dieu aime ceux qui s'aime...
Peu importe les qu'en dira t-on... c'est de notre vie dont il s'agit.

Je m'appelle Emma, il s'appelle Brahim
Je suis née en France, il est né en Algérie
Je suis blanche de peau, il est mate de peau
mes cheveux sont blonds et mes yeux clairs, les siens sont foncés
il a son vécu, son passé, ses coutumes, ses traditions... j'ai mon vécu, mon passé, mes coutumes, mes traditions
et je me dis: Mon Dieu comme nos enfants seront beaux!

3ans que je vie avec un cadeau du ciel, il est ce qui m'est arrivé de meilleur.. et cela n'a pas de prix..
Donc oui on a dû prouver que notre amour pouvait durer, oui on a dû rassurer nos proches, oui on doit balayer des regards malveillants et oui on a dû apprendre à faire quelques concessions parfois, mais ca en vaut la peine...

Mon amour je t'aime...



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 Point de vue n°33162 de Xele le 16/11/2009 à 18:57:57

Royaume-Uni

  Croyez-moi que si vous ouvrez une consultation matrimoniale, vous ferez des heureux et vous ferez recettes. Such a wench!



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 Point de vue n°33168 de AICHA le 17/11/2009 à 19:00:00

France

  Emma, excuses d'être un peu réaliste avec toi, mais j'ai l'impression que tu es sur ton nuage blanc, et je pense que la descente, ça ne va pas se faire en douceur!!!!!
je te souhaite tout le bonheur du monde, mais tu sais, la mixité, ce n'est pas rien, non, "s'il suffisait d'aimer", comme le titre d'une chanson, non, je ne pense pas que ça suffit pour un couple, qui veut fonder sur du long terme.
Et tu dis peu importe, la religion, car c'est intime, non, Emma, chez un musulman, la religion ça prend plus de place dans sa vie, ça se partage, . Je ne dis pas que tout le monde est pareil, mais l'islam est une religion qui se vit tout les jours, on fonde une famille, y a les traditions, les rites, les fêtes religieuses, y as tu pensé ? à moins que tu vas épouser un homme qui se dit juste musulman sans pratiquer, là, c'est une autre affaire, mais s'il est musulman, es-tu prête à vivre l'islam avec lui, je ne vois de réussite autrement à votre couple, à la fondation de votre famille.

la religion n'est pas intime et personnelle, quand il s'agit de fonder une famille, elle est même la condition ou la base du couple.
Soit tout deux sont dans la même religion, ou pas du tout, mais que chacun vive la sienne je n'y crois pas, du pipo!!!!
bon courage Emma



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 Point de vue n°33227 de LA REALISTE le 26/11/2009 à 14:28:51

France

  Salem

au risque de me faire passer pour l'intolérance en personne, je ne crois absolument pas à la mixité des religions, comme certains l'on di pour que cela marche, l'un s'effacera par rapport a l'autre
et quel est ce nouveau terme chrétien pratiquant? Musulman praiquant? soi on l'est soi on l'est pas mais svp arreter de jouer sur les mots c nimporte quoi
un vrai musulman ne se mettra jamais avec une chrétienne que si elle se reconverti
donc mince soyez realiste

ps: les francaise qui disent etre super bien avec un musulman en tte tolérance ,moi je dirai pluto avec un arabe sinon sa ferai longtemps que vous serez devenu musulmane



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 Point de vue n°33232 de AICHA le 26/11/2009 à 20:19:34

France

  tu as raison Réaliste, oui, certains pensent qu'il suffit de croire en dieu pour se dire musulman, ils oublient tout le reste, et comme si ça suffisait d'être issue d'une famille musulmane pour se dire musulman.
le véritable musulman c'est celui qui croit et pratique et en réalité, il fait en sorte que sa vie, soit en corrélation avec sa foi!! il se met pas donc dans des situations scabreuses!!!pour fonder une famille!!



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 Point de vue n°33249 de Xele le 27/11/2009 à 17:27:01

Royaume-Uni

  Tout a fait, La realiste et Aicha. Tout a fait d'accord avec vous. Vous savez ces francaises blanches sont si ignorante qu'elles font pas la difference. Pour elles, il suffit que quelqu'un soit arabe ou berbere, vienne du maghreb, s'appelle Sami ou Hichem ou Taoufiq, parle la langue ou parle avec l'accent... pour qu'il soit musulman. Votre homme sait. Cet amalgame frise l'insulte. Quant aux beurettes arabes ou berberes qui se mettent en couple avec un nom musulman, elles decident et choisissent de tourner le dos a l'islam. Ne vous trompez pas messieurs, vous n'etes pas en couple avec une musulmane. Ca ne se decide pas d'un clic du doigt d'etre musulman. Votre copine ou femme sait.



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 Point de vue n°33253 de Lamaryoula le 27/11/2009 à 18:40:57

France

  Ce que tu ne sais pas, xele... je vais essayer de te le dire en quelques lignes... tirés de l'ouvrage de Hajjad Gibran.

... Sache que tu ne peux influencer le cours de l'amourpar des précepte vertueux.

Sache que tu ne dois pas te prosterner devant les hypochritescomme s'ils étaient dignes de respect. Car tout est sacré dans le coeur de l'amour.

Lorsque la vie n'est plus que faim et torture dans les cachot du déni, l'innocent est prêt à têter la poitrine des démons.

Qui sait si ton accomplissement ne doit pas en passer par l'indignité?

Car le Créateur n'est autre que le Destructeur, et il est des bénidictions cachées en chaque retraite et sur chaque sommet tout au long du voyage sacré de la vie.

Et suite.

Ce que je pense des couples mixtes, l'essentiel et que vous soyez heureux...



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 Point de vue n°33273 de Jade le 30/11/2009 à 11:37:18

Maroc

  Bonjour à tous!

J'ai lu avec attention tous vos commentaires. Force est de constater que nombreux d'entre vous ont raison.
Mais avant, je me présente:
Je suis française, blonde aux yeux bleux et chrétienne. Je suis mariée depuis 3 ans et demi à un marocain.
Nous nous sommes rencontrés alors qu'il était étudiant en France.Puis mon mari a voulu rentrer dans son pays à la fin de nos études. Il n'en pouvait plus de supporter les discriminations et les procédures interminables à la préfecture. Nous étions alors souvent partis au Maroc en vacance voir sa famille. Il faut savoir que nous avons imposés notre mariage à nos famille car celles-ci étaient réticentes pour des raisons évidentes.
Nous étions très heureux et avions alors les mêmes idées, le même mode de vie. On préparait nos repas ensemble, on faisait les courses ensemble, on sortait beaucoup ensemble... N'étant pas pratiquant l'un comme l'autre, la différence de religion ne nous posait aucun problème.
A notre arrivé au Maroc, je pensais que ça ne changerait rien à notre couple. Quelle erreur!!! Mon mari fût happé par sa famille et ma belle-mère s'est introduite dans notre couple. Elle est gentille, certes, et pense faire notre bien. Elle a appris à m'accepter et on s'apprécie. Cependant, mon mari n'a pas su dire stop à l'intrusion et ainsi préserver notre intimité. Pire! Il a changer de mentalité. Il me reproche maintenant de ne pas lui faire à manger, je me fais engueuler par ma belle mère si j'oublie quelque chose en préparant la valise de mon mari lors de nos déplacement... J'ai rien dit au début car je me suis dit qu'il fallait que je respecte leur culture. Mais je pensais que mon mari mettrait le haut-là et leur expliquerait qu'il s'agit de notre vie de couple et que cela ne les regarde pas.
Aujourd'hui, je me rends compte que je suis la partie effacée dont vous parlez dans vos messages... Je n'ai pu trouver du boulot dans mon domaine au Maroc. J'ai un travail qui ne me plait pas alors que j'aurai pu faire carrière en France. J'ai tout mis de côté pour lui: famille, pays, carrière, amis... Aujourd'hui, je me sens prise au piège. J'ai essayé de parler avec lui. Mais il ne me comprend pas. Il ne m'écoute même pas. Pour lui, sous prétexte que nous vivons plus confortablement au Maroc (femme de ménages, voyages, etc..) que ce que nous aurions vécu en France, je ne doit pas me plaindre. Sauf que même en or, une cage reste une cage!! Je pense partir, le quitter. Cela va être la chose la plus difficile que j'ai jamais eu à faire dans ma vie car malgrès tout je l'aime encore. Mais il n'est plus question d'amour mais de survit: c'est eux ou moi car plus le temps passe et plus je cesse d'exister... Parfois l'amour ne suffit pas.



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 Point de vue n°33278 de Xele le 30/11/2009 à 15:18:53

Royaume-Uni

  Helas, l'amour ne suffit pas! Croyez-moi, Jade, je comprends ce que vous vivez, je vous comprends. Je comprends surtout l'erreur de nombre de personnes qui veulent ou souhaitent mettre leur famille a l'ecart de leur vie de couple, mixte ou non mixte. Elles ne sont pas tombees du ciel, que je sache! Elles sont issue de famille, d'une famille. Qu'elles le veuillent ou pas, elles ont une relation de lait avec quelqu'un, elles ont une relation de sang avec quelqu'un, elles ont un nom de famille, elles ont ete eleve et eduque par une famille, meme adoptive, elles ont ete loge, veti, nourri, soigne, chatie pour les plus chanceuses par une famille... En vous unissant a ou avec quelqu'un, vous l'ignorez peut-etre, mais vous unissez cette famille votre a la famille de ce quelqu'un. Vous partez, vous fille, dans sa famille avec votre nom de jeune fille, et prennez son nom dans certains cas. Eh, les gars, vous devez la vie a votre createur et a 2 etres, vos parents, qui sont l'essence de votre famille. Il est peut-etre question de votre couple, mais il est aussi question des 2 familles. Peut-etre que votre bonheur laisse votre famille indifferente, pas votre malheur. Peut-etre que votre malheur laisse votre famille indifferente, pas votre bonheur. Et en general, quand ca casse, c'est vers la famille que vous vous tournez. C'est dans la famille que vous vous refugez, que vous recherchez reconfort. Que nous le voulions ou pas, nous sommes citoyen de ce monde, issue d'une societe qui s'est enrichie a partir d'une famille dont elle prend notre individu. La famille! La famille! La famille! Comprennez-vous que vous voulez ou souhaitez tenir ceux-la a l'ecart de votre vie de couple? Moi pas. Peut-etre que vous comprennez que votre enfant, peu importe son age, veuille ou souhaite vous tenir a l'ecart de sa vie tout court. Moi aussi.



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 Point de vue n°33284 de Jade le 01/12/2009 à 09:25:10

Maroc

  Cher Xele,

Je comprends parfaitement ton point de vue. En effet, quoi qu'il nous arrive dans la vie, la seule chose sur laquelle on puisse compter, c'est la famille. Je ne cherche pas à séparer mon mari de sa famille. Cependant, si tu as déjà eu la chance de vivre en couple, tu dois savoir qu'il est une chose appelée "intimité" qui ne regarde que les 2 personnes du couple. Je pense qu'il est nécessaire de faire des choses à deux seulement (comme des voyages ou autre activité...) afin de conserver la complicité du couple. D'après la culture musulmane, étant mariés, nous sommes considérés comme une famille,non? C'est ce qu'on m'a rabaché tout ce week-end pour que nous achetions notre propre mouton, rien que tous les 2. Pourquoi est-on considéré comme une famille à part quand il s'agit d'acheter un mouton, mais nous ne le sommes pas lorsqu'il s'agit de voyager, de prendre des décisions sur notre avenir personnel, ou tout simplement de choisir notre mode de vie? Une autre question se pose dans mon cas: celle du respect mutuel car si je supporte ma belle-famille et fais des efforts malgrès tout en leur présence, mon mari ne fait aucun effort envers la mienne. Personnellement, oui, j'ai fait le choix d'écarter ma famille de ma vie de couple. Ils n'acceptaient pas mon époux alors je leur ai imposé en leur disant que s'ils m'aimaient, ils devaient vouloir mon bonheur et que bonheur c'était lui(enfin, c'est ce que je pensais...). Ils l'ont accepté par amour pour moi et je les aime encore plus pour cela. Je suis d'accord avec toi sur le fait que lorsqu'on épouse quelqu'un, on épouse aussi sa famille. Cependant, je pense que la famille n'a pas à être intrusive et doit respecter les choix de ses membres. Un enfant n'a pas demandé à venir au monde, alors il faut arrêter avec cette histoire de reconnaissance éternelle envers les parents. Le fait qu'on leur doive la vie ne les autorise pas à la contrôler. Ils ont été là pour nous faire grandir, nous serons là pour les aider à bien vieillir. Mais chacun doit respecter les choix de ses proches.



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 Point de vue n°33287 de Xele le 01/12/2009 à 13:52:58

Royaume-Uni

  Rassurez-vous, Jade, je vis en couple. Contrairement a vous, ma femme est algerienne comme moi et nous vivons aux royaumes unis. Je sais que tout couple a besoin d'intimite et de liberte. Meme Nora le sais ca! Les moments de solitude intime sont indispensables au couple. La liberte du couple est inallienable. Ils nous permettent, vous l'aviez bien dit, de nous decouvrir et de nous connaitre davantage et mieux, de nous comprendre davantage et mieux, de nous aimer plus et mieux, de projeter le futur et mieux assoir le bonheur du couple. On n'est pas la meme personne en publique qu'en prive, pas vrai Nora? Je vous le concede Jade. Aicha l'a dit, chez nous, la famille est plus importante que ces membres, meme si ceux-ci sont les artisans de son renom et de son honneur. L'importance de la famille ne doit cependant pas empecher, en aucun cas priver les membres de la famille d'intimite ou de liberte. De plus, la sagesse du maghreb, j'ai nomme Aicha, a mentionne 2 moments de la vie de couple: le moment avant mariage et le moment apres. Ce sont 2 moments differents, le 1er jetant les bases du 2eme. Je ne sais pas si vous avez associe vos familles a votre amour et votre bonheur au depart mais vous auriez beaucoup appris et etre preparee pas pour subir ce que vous subissez mais le vivre avec votre belle famille. Saviez-vous, etiez-vous averti des realites de la vie de famille au maghreb qui semblent parachuter sur votre tete? Votre mari, contrairement a vous, connait sa famille et les realites et faits qui peuvent influencer votre couple, votre belle famille, et la relation entre les 2 familles (oui, avec lui vous etes une famille). Je pense que ce serait un geste d'amour de sa part que d'accommoder le besoin d'intimite de votre couple a la realite de la vie de votre belle famille. Cette tache lui incombe, surtout quand il sait que vous etes d'une culture differente. C'est lui qui vous a introduite dans sa famille, votre desormais belle famille. S'il a reussit a vous faire accepter (c'est sure que vous y etes pour quelque chose), il n'y a pas de raison qu'il ne satisfasse pas ce besoin de vous trouver vos moments d'intimite et de liberte. Vous blamez peut-etre votre belle famille par amour pour votre mari. Peut-etre que c'est lui qu'il faut blamer. Je ne comprends pas que votre mari ne respecte pas vos parents. Nous sommes tres respectueux de nos beaux parents au maghreb pourtant! Enfin, vous avez pu vous en rendre compte sur place! Any reason? La-dessus je vous suggere de lire Aicha. Parlez avec votre mari. Il vous accorde ca au moins? Discutez et faites-lui part de votre besoin et de vos attentes. On arrive a tout en couple complice.



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 Point de vue n°33290 de AICHA le 01/12/2009 à 16:15:54

France

  jade, de part ton éducation familiale, tu n'es pas habitué à ce genre de vie, regardes tu écartes ta famille, le couple ne veut pas dire vivre en huit clos, car à la fin, ça explose. Je pense que tu n'as pas été habitué à vivre en famille, et du coup, ça te pèse!!cette présence familiale, qui comme si elle s'imposait à toi, et ton importance que tu crois mise à l'écart, non, en fait, quand on est en famille, on est en famille et quand on est en couple dans son intimité, alors on est en couple!!
Quant à tes vacances, tes projets, c'est à toi de mettre les points sur les i avec ton mari, à toi de lui dire ce à quoi tu aspires, sinon, la famille met son grain de sel... et puis, tu peux couper la poire en deux, tu peux proposer à ton mari, un peu avec famille et un peu sans elle pour les vacances par exemple!!!...
Moi même j'ai été très gentille avec ma belle famille, et je le suis toujours, je garde de bons contacts avec elle, dans le respect, mais c'est vrai, qu'elle n'habite pas ici. On se voit peu, cela se passe très bien. Pourtant je suis habituée comme toi, à avoir une vie de couple tranquille, etc
A un moment, je me suis sentie aussi un peu envahie, j'en ai tout simplement parlé à mon mari, j'avais trop pris sur moi et suis tombé malade, urgences etc...
Et finalement mon mari ne s'est rendu compte de rien, car au lieu de dire stop, j'ai fait plaisir, sauf que j'ai été surmenée, j'en ai trop fait, je voulais vraiment bien recevoir ma belle famille. Depuis je me ménage et mon mari fait la part des choses vraiment, tout simplement avoir discuté, dit les choses, il a compris ce qui s'est passé.
moi, quand je suis chez moi, désormais, c'est chez moi, je veux dire chez mon mari aussi bien sûr. Il ne faut pas avoir une attitude de repli, ou de timidité trop prononcé, car alors tu laisses les autres décider à ta place.
Une femme doit se sentir bien chez elle, y a mille façons de faire comprendre aux gens qu'ils sont envahissants, etc, avec tact bien sûr pour ne pas blesser...Car tu sais, la famille part avec de bons sentiments, faut pas hésiter parfois à dire les choses, pour pas qu'il y ait de malaise, ni de malentendus.
et puis vous venez de partir pour le maroc, c'est normal que sa famille l'entoure autant!!!
Fais la part des choses, ne coupe pas ton mari de son milieu familial, mais dit lui les choses comme tu les ressent, tu avanceras avec lui, comme ça!!!



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 Point de vue n°33309 de lili le 02/12/2009 à 23:23:36

France

  je suis francaise et avec un indien de religion hindou depuis quelques mois je me pose bcp de question;quelkun pourrai t il m'aider svp?



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 Point de vue n°33315 de lotus le 03/12/2009 à 19:22:28

France

  Bonsoir Lili ! Pourquoi êtes-vous si inquiète ? Cet homme vous a t-il donné des raisons de vous inquiéter ? N'est-il pas gentil avec vous ? Pensez-vous que, du fait qu'il soit hindou cause un problème ?



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 Point de vue n°33377 de caro le 09/12/2009 à 09:22:14

France

  23 ANS
voila 23ans que je vis avec un marocain,je respect mais je ne suis pas convertie,je m'explique :je fait ramadan
je bois pas
je ne mange pas de porc
on mange hallal
a l'exterieur on ne mange pas de viande
mon marie est pratiquant et nos 5 enfants suivent sa voix
tout n'est vraiment pas simple je vous l'accorde mais a chaque conflit en raport a sa religion passer la colére je fait apel a son coeur et sa marche.
LE TOUT EST DI CROIRE ET D'AIMER et le bon sens de chaqun fait le reste
bon courage a tous



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 Point de vue n°34236 de hanya le 02/04/2010 à 11:20:02

France

  bonjour à tous,

Cher Jacques, je rectifie ton erreure Saint Augustin n'était pas Kabyle mais originaire de l'Est de l'Algérie non loin de la frontiére Tunisienne qui bien avant que les Romains rentre en Algerie cette région faisait partie de Carthage. Je ne sais pas pourquoi en France vous avez toujours tendance à ramener tout aux Kabyles. L'Algerie n'est pas Kabyle à part entiére et tout le peuple Algerien n'est pas Kabyle. Sur Saint Augustin je sais de quoi je parle car je suis originaire de la ville des ses origines Tagaste qui est actuellement Souk Ahras " son pére Marc était un Romain et sa mére Sainte Monic qui est originaire de cette ville qui n'a rien à voir avec la Kabylie". Il ne faut pas jamais déformer l'histoire.

Pour se qui est des couples mixtes je ne suis ni pour et ni contre, je suis indiférente à ça. Et pour se qui est de leur réussite tout dépend de la personnalité des conjoints comme dans les couples normaux, il y en a qui réusissent et d'autres non? Voilà c'est tout. Tand de question pour rien, vous avez des couples de la même origine, religion, culture et sociale qui échouent et finissent par un echec et un divorce. De nos jours les couple ne durent plus non pas à cause de la mixité mais plutot à cause d'une société qui perd de la morale, du respect et des principes. Une société qui est régit par l'argent, l'egoisme, l'individualisme, la pervesrité, la cupidité, le mensonge et la frivolité. Car il n'y a pas que dans les couples mixtes qu'il faut fair des concession mais même dans les couples de la même culture et de nos jours personnes ne veut faire des efforts et chacun ne pensent qu'à soi même, C'est là qu'il faut se poser les vrais questions. Car ni Dieu, ni aucun religion n'est la cause de l'éclatement des couples et des cellules familliales de nos jours mais tout simplement de l'indivudialisme et qu'il n'est plus de morale et de principe et le non respect de l'autre.

Bonne continuation à tous



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